Kui kriitika on suhetele hävitav

Esitage taskuhäälingusaate jagu Mängimine

Täna räägime sellest, kuidas kriitika on suhetele hävitav, ja tõin oma sõbrale appi arutama, kuidas kriitika võib teie suhet rikkuda.

Tundsin, et see on äärmiselt asjakohane teema, kuna oleme leidnud, et umbes pooled meie edulugudest lähevad jälle lahku ja see on peamiselt tingitud sellest, mida me dr Higginsiga The Ex Boyfriend Recovery Podcasti selles osas arutlesime.

Arutelu selle kohta, kuidas kriitika on suhetele hävitav



Tähtis märkus: Jessicale antud intervjuus mainis ta spetsiaalset ressurssi, mis aitab teil suhtlusstiili muuta, nii et te pole nii kriitiline. Selle leiate allpool:

Eriline ressurss dr Higginsilt:

Chris Seiter:
Hea küll, täna räägime dr Jessica Higginsiga, kes oli nii hea, et mind mõni kuu tagasi oma podcastis oli. Ta on ka taskuhäälingu, mille nimi on Empowered Relationship Podcast, asutaja. Kuidas teil täna Jessical läheb?

Dr Jessica Higgins:
Mul läheb suurepäraselt. Sinuga koos olla on au.

Chris Seiter:
Ahjaa, aitäh. Nii et me räägime kriitikast ja me rääkisime natuke sellistest asjadest, mis teil on, näiteks tasuta juhenditest ja kriitikaga seotud asjadest, kuid mul on teile kriitika osas juba mõned küsimused. Nii et kui töötate klientidega, kellel on märkamist, on probleeme kriitikaga, kas see on pigem probleem, kus nad ei tunnista, et nende käitumine või kasutatav keel on teise inimese suhtes kriitiline ja nagu see katkestab ühenduse lainepikkustel?

Dr Jessica Higgins:
See on suurepärane küsimus. Enamasti on inimesed, kellega ühendust võetakse, saanud tagasisidet oma tähtsamalt teiselt inimeselt või võib-olla mujalt oma elus, võib-olla oma sõpruskonnalt, perekonnalt või isegi tööjõult, et neil on selline kriitiline kalduvus . Nii et nende suhetes tekivad probleemid või probleemid ja nad on nagu probleemiks. Nii et siis tekib neil uudishimu, mida ma teen, sest enamasti oleme enamasti oma harjumuste ja kalduvuste käes ning mõnikord me seda ei näe. Nii et tavaliselt siis, kui inimesed saavad piisavalt tagasisidet, hakkavad nad huvi tundma, mis siin toimub ja mida ma saan teisiti teha?

Chris Seiter:
Jah. Noh, nagu te võite ette kujutada, on see ideaalne teema paljudele siin kuulavatele inimestele, kes kõik lähevad lahku ja otsustavad, kas nad või lihtsalt üritavad lagunemisest üldiselt aru saada. Ja kriitikapunkti tuleb üsna palju ette. Märkimisväärne teine, nende lahku minek, endine poiss-sõber või endine tüdruksõber tulevad ja ütlevad, et mulle ei meeldinud, kuidas sa mulle seda asja ütlesid või mulle. Mis on mõned asjad, mis on markerid, mis võib-olla panete inimesi panema neid end veidi kriitiliselt tundma?

Dr Jessica Higgins:
Jah. Noh, ma tahan lihtsalt öelda, et see on ülilihtne, eriti ma arvan, et meie tänapäeva ühiskonna päevil langeb kriitiline suundumus ja tavaliselt see, mis see välja näeb, viib teie avaldusega või midagi muud väljaspool teid. Nii et olenemata sellest, kas see on, ma mõtlen, see on väga levinud inimlik impulss valu tundmiseks või mõne probleemi tunnetamiseks ja otsimiseks, mis on selle probleemi põhjus või allikas. Ja me vaatame endast väljapoole. Jätsite kingad ukseava ja ma komistasin, eks? Mulle see ei meeldi.

Chris Seiter:
Ka see ei meeldi mulle. Ka see ei meeldiks mulle. Nii et see oleks seal kriitiline. Saite mind ühe peale. Okei.

Dr Jessica Higgins:
Noh, ja kui me oleme suhtes, oleme kaks erinevat isikut, kellel on erinevad vaatenurgad. Meil tekivad konfliktid ja meil on erinevatel aegadel erinevad soovid ja vajadused. Nii et selle üle läbirääkimisi pidades juhtub see sageli teises inimeses. Kui teeksite X, Y ja Z, tunneksin end paremini või meil oleks parem. Nii et see on tavaliselt üks selgeid markereid, kuid me pole sellest alati teadlikud.

Dr Jessica Higgins:
Nii et ma olen olnud nii kriitika vastuvõtvas otsas kui ka kritiseerija. Nii et ma tean mõlemat päris hästi. Ja tavaliselt on üks probleemidest kõige häirivam asi siis, kui läheme silmusesse. Tsükkel, mis ei näi kunagi lõppevat. See üritab pöörduda, nii et inimene, kes on selles olukorras veidi rohkem ja kriitilisem, üritab probleemi lahendada ja teie partner ei reageeri. See on lihtsalt a. Miks nad lihtsalt ei ütle: Oh, halb, mul on kahju. Või ma ei teadnud seda. Nüüd tean, et mul läheb paremini. Ma tahan aidata. Õige. See tundub nii lihtne, kuid siiski on meie partner kaitsev ja nad ütlevad: 'Ei, aga see, ei.' Ja nad kummutavad. Ja siis on nii, et sa jooksed sageli ja see hakkab eskaleeruma või see ei kao kuhugi. Tavaliselt on see hetk, kus inimesed on kõige teadlikumad, et see ei toimi, ja me ei tea alati, miks, kuid see on pidev tsükliline ring, mis on problemaatiline, tekitab ühenduse katkemist, keegi ei tunne end hiljem hästi ja võib põhjustada lagunemist ja hullem, sest see ajab võlakirja ära. Inimeste tunne, nagu oleksite saanud mu tagasi ja olete minuga, mis on seotud kiindumusega.

Chris Seiter:
Jah. Noh, nii et kui sa rääkisid inimestest, kes tegelikult ei teadnud, et nad seda teevad, osutas mu naine mulle, et tihtipeale pettub mu viieaastane tütar ja seda ainult seetõttu, et iga täiskasvanu tema elus on alati käskida teda ümber või öelda, mida teha, eks? Kas siis on kunagi mõni olukord, kui viibite, ja olen isiklikult pealt näinud, kuidas selline asi juhtub suhetes, kus üks osapool arvab, et nad saavad kogu aeg lahendada teise poole probleeme. Ja teine ​​pool seda ei taha, kuid tegelikult ei suhtle nad selle üle üldse. Kas on siis ka mõni olukord, kus kriitikat võib tekkida ilma igasuguse suhtlemiseta kahe osapoole vahel? Kriitikat tekitab lihtsalt suhtlemise puudumine.

Dr Jessica Higgins:
Absoluutselt. Tähendab, lubage mul varundada veel üks samm edasi. Hindamine, hindamine, kriitilised suundumused, mida me kõik vajame, eks? See on midagi, mida tegelikult peavad tööstuse inimesed, kõrgetasemelised tegevjuhid, advokaadid, teadlased, meditsiinidirektorid, nagu paljudel inimestel, olema oma tööstuses kriitiline kübar ja see teenib neid hästi ning me saame palju tugevdust. See on tõeliselt väärtuslik oskus. Suhete puhul tundub soovimatu tagasiside alati kriitikana ja seda ei kiideta tavaliselt heaks või isegi positiivselt. Nii et soovimatu tagasiside. See on siis, kui me seda palume, me ei otsi seda ja me saame kommentaare ja tagasisidet selle kohta, kui hästi meil läheb või seda hindame.

Dr Jessica Higgins:
Niisiis, jah, ma olin paar nädalat tagasi podcastis ja see naine oli nagu, mul on näide. See on väike näide, kuid aita mind selle läbi. Ja ta oli nagu oma abikaasaga, ta on nagu: Ta ei tee päeva ajal lõunat süües suurepärast tööd ja see on armastuse kingitus ka teile.

Chris Seiter:
Ja ja. Mu naine on selles osas alati minu peal. Sa pead rohkem sööma ja ma olen just selline, et mul on tööd teha. Nagu mul pole aega süüa. Nii et jah. Ma olen seal.

Dr Jessica Higgins:
Laserkeskne.

Chris Seiter:
Õige.

Dr Jessica Higgins:
Sain aru. Nii et ta oli sisuliselt selline, nagu ma ostaksin, söögikava. Ma valmistan neid toitvaid, tõeliselt tervislikke toite. See kõik on pakendatud. See on külmikus. See on nagu tema jaoks just seal ja ta ei söö seda. Eks? Ja ta on nagu: See ajab mind pähe. Ta oli nagu: see on väike asi. Siis kui hakkasime sellest rohkem rääkima, olin nagu: Noh, aita mind. Kuidas see algas? Kas ta ütles, et vajan abi? Või mõtlesite, et see on midagi, mis talle meeldiks? Kas ta kurdab söömata jätmise üle? Ja tuleb välja, ma arvan, et tal polnud söömisega mitte mingit probleemi. See oli lihtsalt midagi, mida ta arvas, et ta armastaks. See oli midagi, mida ta talle projitseeris. Nagu see on [kuuldamatu 00:07:16], ütles ta, et ma panustan sellesse nii palju energiat ja armastust ning toidan seda, kui ta seda ei saa. See on nagu tunne, nagu oleks see-

Chris Seiter:
Nagu nohu.

Millised on teie võimalused endist poiss-sõpra tagasi saada?

Dr Jessica Higgins:
Jah, see on-

Chris Seiter:
Õige.

Dr Jessica Higgins:
Eitamine, vallandamine. Ja ma olen nagu jah, kui teie armastus hakkab külmikus hallitama, siis pole see hea sümboolika, eks? Ma ei arva niikuinii.

Chris Seiter:
Ei. See võib siiski olla olukorra jaoks ideaalne sümboolika, kas tead? Nii ta end tunneb.

Dr Jessica Higgins:
Täpselt nii. Niisiis, ma julgustasin teda teie arvates uuesti külastama, näiteks kuidas me selleni jõudsime? Kas oli selgesõnaline kokkulepe? Kas see lööb teie jaoks tõesti märki? Või võib-olla pole, võib-olla on muid viise, kuidas saan teile armastust näidata ja et see tõesti lööb märki. Ja siis tema jaoks, eks, selle asemel, et lihtsalt tema peale vihastada? Kas selle lepingu taustast aru saamine, aga enamasti ka kriitika või midagi selle taga. On vaja ja me protestime. Mulle see ei meeldi, see ei toimi, kuid me teeme seda kriitika kaudu ja püüdes lahendada või jõuda teise inimeseni. Ja kahjuks nad seda ei tea, sest sa räägid neist ja siis nad mõtlevad kannul nii, et ma ei teinud midagi valesti. Ja siis on nad rohkem keskendunud oma iseloomu kaitsmisele, oma käitumise kaitsmisele.

Chris Seiter:
Õige.

Dr Jessica Higgins:
Kui tegelikult sa lihtsalt ütled: Oeh, ma olen haavatud. Kas sa saad mind aidata? Ja nad ei tea seda, sest nad üritavad kriitika eest kaitsta.

Chris Seiter:
Noh, see on kõik aluseks olevad asjad, eriti selles olukorras, kus ta tunneb end: noh, miks ta seda ei söö? Ma teen kogu selle töö. Ja ta mõtleb võib-olla lihtsalt, et miks ma peaksin seda sööma? Ma olen oma teed seadnud. Kui see on lõpuks aluseks olev asi, siis ma tahan, et te tunnustaksite, kui palju tööd ma teid armastades ja neid asju tehes olen teinud.

Dr Jessica Higgins:
Täpselt nii.

Chris Seiter:
Kas te arvate, et see käib tõesti ümber, nagu selles konkreetses olukorras, ja mul on kahju, et valisin podcast-intervjuus omamoodi, kuid te arvate, et sellel konkreetsel juhul on sellel juured viies keeles armastusest? Kuidas mõnele inimesele meeldib kingitusi saada.

Dr Jessica Higgins:
Jah, täiesti.

Chris Seiter:
Või kättetoimetamine. Kas arvate, et äkki oli seal mõni ühendus lahti? Ja sain aru, et kogu suhtlus ei pea olema suuline, eks? Mõnikord võib see olla mitteverbaalne või isegi imelikul kombel kellelegi kingituse tegemine või kellegi heaks mõne teo tegemine, nagu midagi selle külge kinnitatud. Kas tead, mida ma ütlen?

Dr Jessica Higgins:
Absoluutselt. Ja ma arvan, et kui kogeme vastupidist meie armastuse keelele ... Nii et mul on paar, abielupaar, on neil nagu kolm last, üliedukad, nagu suurepärased. Ja tal on viimase aasta jooksul olnud vigastus ja ta kaotas siis oma ema. Nii et ta on üle elanud tõeliselt raske aja. [ülekäik 00:10:15].

Chris Seiter:
Palju emotsionaalseid segadusi.

Dr Jessica Higgins:
Jah. Ja nii osa temast, et ta on sellega hakkama saanud, on see, et ta on tahtnud mingil moel minna nende tuppa ja lihtsalt mõnda aega vooluvõrgust lahti ühendada ja

kes kujundas roger rabbit terve mõistuse meedia

Chris Seiter:
Ole üksi.

Dr Jessica Higgins:
Ole üksi ja ära koorma ka tema perekonda. Nagu ei oleks nagu negatiivne allikas.

Chris Seiter:
Okei. Nii et ta ei taha olla ... Okei. Vabandust vabandust. See on põnev värk.

Dr Jessica Higgins:
Nii et ta peab enda eest justkui hoolitsema ja muretsema ka perekonna energia vähendamise pärast. Ja siis, kui tema armu keel on kvaliteetaeg, teeb see rohkem haiget, kui ta ütleb, et ta sekvestreerib ennast, ja see on talle valus, kui naine eemaldub. Nii et see on tavaliselt nagu üks mu parimatest armastuskeeltest kinnitavad sõnad. Nii et kui mu abikaasa on natuke pahur ja natuke ropu tooniga, siis teeb see mulle ilmselt rohkem haiget kui kellelegi, kelle armukeeleks on teenimine või midagi muud.

Chris Seiter:
Okei.

Dr Jessica Higgins:
Jah.

Chris Seiter:
Nüüd ma tean täpselt, kuidas teie heale küljele jõuda. Tehke lihtsalt komplimente.

Millised on teie võimalused endist poiss-sõpra tagasi saada?

Chris Seiter:
Okei. Nii et kriitika osas tundub mulle, et selles konkreetses olukorras on see isik nagu isik, on kättetoimetamine nende suhtlemisviis. Ja kriitika võib olla nagu nuhk, et seda isegi ei tunnistata. Nii et kriitika võib olla, ma arvan, et see on suurepärane näide sellest, kus teil on üks erakond, kes sisuliselt midagi ei ütle, ja nad on mingil moel natuke vältivad seda olukorda, teise inimese tõelist ärevust. Nagu peate sellele reageerima. Nii et mõnikord võib kriitika juhtuda seal, kus keelt üldse pole. Ei mingit suhtlust.

Dr Jessica Higgins:
Jah. Toon teile näite, see tuli minu grupist eile välja ja liige rääkis, ma võtan sageli oma telefoni kui viisi, et hallata mõnda ärevust, mida ma mõnikord tunnen. Lihtsalt ühe hetke jooksul ja tema partner on nagu tema juhtumis, kui ta on telefonis ja

Chris Seiter:
Oh, ta pole tegelikult nagu viimaste poliitiliste uudiste otsimine või uurimine. Ta lihtsalt võtab selle justkui kätte, sest see tundub turvaline?

Dr Jessica Higgins:
Ei ei ei. Ta on kindlasti rakendustes. Ta on kustutanud osa sotsiaalmeediast, kuid vaatab uudiseid, kuid ütleb: 'Kui ma olen tõesti aus, siis ma võtan oma telefoni kätte ruumis, kus on vaib. Või on natuke seisakuid, kus tema teine ​​oluline on nagu Hei! Nagu, tere! Nagu sooviks tähelepanu.

Chris Seiter:
Õige.

Dr Jessica Higgins:
Okei, üks asi on see, et seda on raske teha, kuid julgustades teda ütlema, kas see teeb nalja nagu tehnoferents, naljakas või mis iganes see termin on, ja teeb selle üle nalja või on tõesti paljastav ja öelge: Mulle meeldiks sinuga kvaliteetaega või läheksin hea meelega jalutama. Kas soovite jalutama minna? Nagu tegelikult küsida, eks? Nii et see on kriitika vahetamise üks peamisi eristajaid. See nõuab teatud tähelepanelikkust ja teadlikkust, kuid aeglustumine, et häälestuda selle ümber, mida ma tahan? Eks?

Dr Jessica Higgins:
Ma võin kritiseerida oma partnereid nende telefoni vaadates. Tunnen end ignoreerituna. Ma ei tea, mida nad vaatavad. Ma ei tea, kus nad on, ja tunnen end kas solvatuna, haavatuna vms. Nagu jälle, oleks ka inimlik impulss, see on probleem, ma tahan selle probleemiga tegeleda ja me saame selle probleemi lahendada. Kas panete palun telefoni maha? Või mulle ei meeldi see, kui olete telefonis või miks te nii palju telefonis olete või kellega te räägite? Eks? Ükski neist pole kriitika pärast nii hullumeelne, kuid see on ikkagi teie palliplatsil. Midagi toimub sinuga, selle asemel, et öelda, et ma igatsen sind. Ma pole sind terve päeva näinud, kas me saame istuda ja vestelda? Või tahaksin mõnda vestlust või kvaliteetaega. Nii et muuta kriitika taotluseks ja see on palju keerulisem asi, kui seda lihtsalt öelda.

Chris Seiter:
Nii et huvitav on see, kui olete originaalne, nii et ma arvan, et ma küsisin teilt, kus te olete öelnud, et hei, ma arvan, et see teema võiks teie publikule hea olla. Mõtlesin sellele vaatenurgast, et okei, need inimesed lähevad laiali. Noh, võib-olla tahaksid nad mõista, miks nad lahku läksid, kuid ühte asja ma unustasin teile öelda ja ma arvan, et see sobib inimestele paremini, kas me oleme leidnud, inimestele, kes meie programmi läbivad ja tehke kindlaks, jah, me tahame proovida endisi tagasi saada. Me ei taha tegelikult endist üle saada, kuigi need kaks on omavahel piisavalt huvitavalt seotud, kuid ärge öelge neile seda.

Chris Seiter:
Võib-olla 60 või 70% inimestest, kes saavad. Ja ma kujutan ette, et suur osa on tingitud asjadest, mida nad ei taju, on sellised probleemid. Nagu võib tunduda, et see on liiga väike telefonis viibimine või hallitanud külmkapitoit, kuid see kraam võib kokku tulla. Eriti kui käitumine ei muutu. Nii et teie ettepanek selle paremaks muutmiseks on kriitika muutmine omamoodi taotluseks, mida ma alati omamoodi vaatan, lihtsalt natuke tummaks, sest mul on vaja, et minu jaoks oleks kõik tummaks tehtud. Peate lihtsalt olema nagu otsekohene selle suhtes, mida soovite või mida soovite, kuid ma kujutan ette, et inimesed kardavad nüri olla, sest nad kardavad võib-olla seda, kuidas neid hakatakse abivajajateks pidama. Kas teil on mingeid selliseid muresid ja hirme? Sest ma kujutan ette, mis on number üks asi, mis takistab inimestel lihtsalt teisele öelda, mida ta tahab? Ma olen lihtsalt uudishimulik, et saaksite seda võtta.

Dr Jessica Higgins:
Jah! Noh, siin on mõned asjad mängus ja see on seotud meie varase kasvatuse ja kogemustega. Kuid enne sinna minekut lisan lisaks sellele, et olen super otsekohene, eks? Inimeste ümber on midagi öeldes: ma olen lihtsalt autentne. Ma olen su üle väga vihane. Või tead, mida ma mõtlen? Nagu nad tunnevad oma emotsioone ja on nagu, ma ütlen teile autentselt.

Chris Seiter:
Võib-olla on see liiga palju.

Dr Jessica Higgins:
Noh, see pole nii palju, aga mida ma vist julgustaksin ja miks see keeruline on, on alakõhus. Kas sügavam kiht, mida esimesel toorikul ei ole nähtav, on see peaaegu teadvuse või teadvuse välja all, sest me surume sageli alla oma haavatavuse, hirmu, puudulikkuse tunde või hülgamise hirmu, hirmu mitte olla piisavalt hea. Kõigile neile meeldivad sügavad ja sügavad tunded, ja nii nendes väikestes suhetes, eks? Te ei võtnud prügikasti välja, kui ütlesite, et võtate prügikasti välja, eks? Või ei teinud te tegusid, kui ütlesite, et lähete. Ja emotsioone võib olla nii palju ja see on nagu okei, see on prügikast. Kuid sageli, kui vaatan veidi sügavamale, oh, ma kardan sind, kui sa ei ütle, et teed seda, mida teed, või ei tee seda, mida ütlesid. Nii et ma lisaksin veel natuke otsekohesema või nürimana olemise, väljakaevamise lahtipakkimiseks, sügavama tuumani jõudmiseks, ja mis siis on, nii keeruline on haavatavus, eks? Me arvame, et ma

Chris Seiter:
Kavatsen seda suhelda.

Dr Jessica Higgins:
Jah.

Chris Seiter:
Kasutagem seda näidet.

Dr Jessica Higgins:
Jah.

Chris Seiter:
Teil on keegi, kes tõesti käitub nii, nagu ta käitub, sest ta kardab, et teine ​​inimene ei hooli temast. Kujutage nüüd ette seina, mis ei lase neil lihtsalt öelda, nagu ma oleksin mures, või olla aus nagu näiteks, sest te ei tee X-i, ma olen mures ja ma tean, et see on irratsionaalne mure, mis teid ei huvita mina. Tõenäoliselt mõtlevad nad, mis takistaks neil öelda, et võib-olla on see asjaolu, et ma ei taha, et see teine ​​inimene arvaks, et ma nii meeleheitel olen, või ma olen see-

Dr Jessica Higgins:
Habras, abivajaja. Jah, kindlasti.

Chris Seiter:
Või isegi meeldib, võib-olla nad mõtlevad, et oh, võib-olla, öeldes neile seda, see teeb selle teoks. Sa tead? Nii et see on mingi irratsionaalne hirm, kuid mõnel juhul usuvad nad, et see on potentsiaalselt ratsionaalne.

Dr Jessica Higgins:
Muidugi.

Chris Seiter:
Nii et ma ei tea. Need on lihtsalt minu mõtted selle üle, aga ma olen kuidagi uudishimulik, arvate, et peate kaevama, nii sügavale minema ja habras olemine olema.

Millised on teie võimalused endist poiss-sõpra tagasi saada?

Dr Jessica Higgins:
Noh, mitte tingimata habras, eks? Nagu ma ei soovitaks üldse minna tänavale, metafoorselt alasti ja nagu paljastada -

Chris Seiter:
Oled sa kindel? Ma mõtlen, et see näib olevat ... Tundub, et koronaviirus oleks selleks ideaalne aeg. Ei, ma lihtsalt teen nalja. Ärge tehke seda, et inimesed kuulaksid. Palun ärge tehke seda.

Dr Jessica Higgins:
See oli nali.

Chris Seiter:
See oli nali.

Dr Jessica Higgins:
Noh, uuringud näitavad, kui me oleme sekundaarsetes emotsioonides, pettumus, tüütus, kriitika, viha, mis inimesi eemale tõrjub. Kuid kui peamise emotsiooni juurde pääseme, tõmbab see inimesi lähedale. Nii et ütlen omast kogemusest, et kui ma olen pääsenud kõhu alla, olenemata sellest, et ma tunnen, et see on ülimalt toores ja meeldib just sellele, mida ma ei taha oma mehele öelda -

Chris Seiter:
Võib-olla on see hea test. Nagu üks asi, mida te ei taha öelda, on see, mida ... Jah.

Dr Jessica Higgins:
Täpselt, mis tundub kõige armastamatum, häbiväärsem, ebameeldivam, armastamatu, kõik see. See on sageli haavatav asi, mida kuuldes meie inimlikkus. Oleme üksteisega reageerimiseks ühendatud, eks? Näoilmed, hääletoon ja juurdepääs, mis paljastavad, ja jällegi usalduse loomine, nagu suhte algusjärgus, ei soovita ma kogu oma tervikuna paljastada ja paljastada, kuid järk-järgult võime neid võtta emotsionaalse tasakaaluga kokkupuutumise ja haavatavuse riskid. Ja millal tavaliselt, kui keegi tunneb, et on lähedal. See tõmbab neid lähemale.

Chris Seiter:
Jah.

Dr Jessica Higgins:
Nii et mul on näide just-

Chris Seiter:
Mulle meeldiks see.

Dr Jessica Higgins:
Jah!

Chris Seiter:
Ma armastan seda.

Dr Jessica Higgins:
Me oleme seda tundnud.

Chris Seiter:
Mul on, eks. Jah.

Dr Jessica Higgins:
Lase käia. Lase käia.

Chris Seiter:
Hästi. Nii et sain kaks näidet. Esimene neist ei ole tegelikult täiuslik näide, kuid minu arvates on selle kontseptsiooni illustreerimiseks tõesti suurepärane viis. Kas olete seda filmi 500 päeva suvel näinud? Selles on nagu Joseph Gordon Levitt.

Dr Jessica Higgins:
Ma ei mäleta [kuuldamatu 00:21:06].

Chris Seiter:
See on vana film, kuid filmis on see hetk, et ma ei tea, miks see mulle alati külge jäi, kuid arvan, et see on tingitud tema ligipääsust sellele tõeliselt toorele tundele. Kuid see on seotud selle tüübiga, ta on nagu nagu oma lahuselu uuesti läbi elanud. Ta üritab oma tüdruksõpra tagasi võita. Ja seda ei räägita lineaarselt, vaid öeldakse nagu korrast ära. Nii et jõuate kuidagi selle taustale. Kuid keskel on see hetk, kus naine hoiab teda alati kuidagi eemal, kuid ta ei tunne end nii lähedasena enne, kui naine hakkab talle rääkima asju, mida ta pole kunagi varem kellelegi öelnud. Ja selline on see sidumiskogemus.

Chris Seiter:
Ja teine ​​isiklik näide juhtus mõni päev tagasi. Mu naine, paar kuud tagasi sai tütre sünnipäevaks kutsika, mis on tore. Olin selle suhtes vastupidav, sest olin nagu ta, ainult viis. Ma ei tea, kuidas see välja kukub, kuid see osutus suurepäraseks. Ta on nagu see väike mänguasjapuudelike asi, mida mul pole kunagi varem olnud, aga tal on palju probleeme. Nii et me saime ta kasvataja käest ja kõik, kuid tal on palju probleeme. Oleme teda viinud vist 15 korda loomaarsti juurde. Õige.

Dr Jessica Higgins:
Vau.

Chris Seiter:
Nii ta viskab muudkui üles, siis tulin teisel päeval alla korruselt vett saama ja tal oli veri kakas. Õige. Ja nii ma lähen ülakorrusele ja mu naine magas tütre magama pannes magama. Nii et ma lihtsalt kirjutasin talle tekstiga ja selgitasin talle olukorda. Ja siis lähen magama ja ta ärkab keset ööd, et tualettruumi kasutada. Ja ta on nagu: Oh, ma jäin siin magama. Nii ta tuleb voodisse. Ja teisel korral näeb ta ärkvel olevat tekstisõnumit. Ta ei saa enam magama jääda. Ja ma olen nagu omamoodi sisse ja välja. Ja ta kuidagi äratab mind üles ja hakkab selle kohta minult küsima ning üks tema öeldud kommentaaridest viskas mind nii väga ära. Ma olin nagu, miks sa seda kunagi arvaksid? Kuid teiega rääkimine pani mind mõistma, et oh, ta on lihtsalt haavatavas mures, mis tal on.

Chris Seiter:
Nii oli ta sõna otseses mõttes mures, et proovin koera kõigi probleemide korral kasvataja juurde tagasi saata. Ja ma olin nagu, millest sa räägid? See on meie koer. Ma ei teeks seda kunagi. Kuid ta pääseb ligi sellele haavatavale kohale, mis on vist omamoodi võimas asi, sest ta tunneb end koos minuga piisavalt mugavalt. Kuid lihtsalt teiega rääkides pani lambipirn justkui kustuma. Nii et jah, see lähendab inimesi üksteisega.

Dr Jessica Higgins:
Jah. Ja see on ülimalt keeruline, kui oleme suhtes, kui on olnud konflikte või keegi ei lähe tegelikult haavatavasse kohta. Seetõttu on see, et me tahame seda armastust ja tahame tunda end lähedal ja oleme omamoodi jõudmas, kuid meil on ka nagu üks käsi, kes kaitseb ennast ja hoiab oma kellakaarte natuke lähemal. See on nagu see, kes läheb esimesena ja tõepoolest paljastab. Ja nii on lähedust nii kaitsta kui ka luua. Need on erinevad mehhanismid. Üks on mingi varjamine ja kaitsmine ning teine ​​on tõeline avamine ja paljastamine. Seega on raske ringi liikuda ja seetõttu on ohutus tõepoolest oluline, usalduse loomine ja järkjärguline testimine. Mitte nii palju katsetamist, vaid harjutamist, et saaksite rohkem mugavust, oskusi ja vastastikkust, mida teie partner suudab teile vastata. Eks? Ja kui olete sellele edasi ehitanud, siis on teil kindlam ja turvalisem suhe, kus saate sellistes suhetes praegu öelda, näete teie teksti, olin mures, kas soovite koera tagasi anda? Sa tead, mida ma silmas pean? Ja sa oled nagu mis?

Chris Seiter:
Jah. Jah. Noh, see on omamoodi huvitav paljudele inimestele, kui ma abiellusin oma naisega, nad olid nagu: Kas tunnete end teisiti? Kuna paljud inimesed ütlevad, et oh, see ei tundu teisiti. Aga minu jaoks läks. Ainult sellepärast, et tundsin, et ma ei tea, sidus see meid lähemale. See oli nagu: Oh, me oleme tõelised. Oleme seaduslikud. Sa tead?

Dr Jessica Higgins:
Jah. Ja ja. Kontrollitud.

Chris Seiter:
Nii et tegelikult märkasin. Õige. Kontrollitud. Ma märkasin, et mul oli palju lihtsam end avada ja tal end mõnele ebakindlusele avastada, et te mängite südamelähedast, tead? Ja lõpuks on see lihtsalt suurepärane otsus, kui teil on keegi, kellele usaldada, et saate seda teha, sest see seob teid küll tihedamalt, kuid meil on tegemist inimestega, kellel seda tüüpi suhteid pole.

Chris Seiter:
Nii et palju kordi ja selles olukorras, mida ma siin üles toon, on see nagu okei. Ja selle suhte püsimisel on meil palju raskusi. Paljudel kordadel oleks see jälle sees, jälle väljas. Või pole asju, mis põhjustasid lagunemise, parandatud ega käsitletud. Ja siis on endine või inimene, kes end tagasi võttis, selline: Oh jah, mulle see ei meeldinud. Ma unustasin selle ajaga. Ja ma kujutan ette, et suur osa lahendusest on selline tooresse kohta minek ja usalduse aluse loomine, et tegelikult saate seda tüüpi vestlusi pidada.

Chris Seiter:
Nii et üks asi, mida ma ütleksin, on see, et mulle väga meeldib see, mida te räägite, on selline ... Mängite kana, kes avaneb esimesena.

Dr Jessica Higgins:
Jah.

Chris Seiter:
See on parim viis, kuidas ma saan ... Kas teil on inimeste jaoks ehk mõni strateegia, kuidas… Kuna minu teooria oleks alati, arvan, et peate oma eeskuju näitama. Ma arvan, et peate kõigepealt sinna minema. Ja siis näitab see teisele inimesele, et vau, nad avanesid mulle ja siis nad vastanduvad teinekord kordamööda, aga ma olen uudishimulik, kas teil on mingeid nippe oma varrukas, et panna inimesi sellel tasandil suhtlema .

Dr Jessica Higgins:
Ma teen. On mõned asjad, mida ma tahan kõigepealt öelda, kuid lisaks sellele, lubage mul lihtsalt tunnistada, et olen päeva lõpuks teiega nõus, sest me võime tõesti jääda ainult meie rajale ja me võime olla tõesti vastutavad ainult meile. Ja kui me üritame oma partnerit kontrollida või reageerime millelegi, mida nad tegid, ja püüame panna neid nägema oma viiside viga erinevates vormides. Tavaliselt ei lähe see hästi, eks? Inimeste tagasihelistamine ei reageeri soovimatule tagasisidele hästi.

Chris Seiter:
Kriitika juurde. Õige.

Dr Jessica Higgins:
Kriitikaperioodini. Niisiis võime sellega paar korda mööda kvartalit ringi minna ja tunnistada, et okei, see ei toimi. Nii et mulle meeldib jalutuskäiku harjutada ja kõndida, sest siis olete, teie teadvus on puhas, eks? Nagu paljud inimesed, kes lähevad lahku, on nad nagu, mis oleks, kui? Ja kas ma olin seda teinud? Või mis oleks võinud olla teisiti? Ja ma usun, et kui üks inimene vahetub, siis see muudab ka dünaamikat. Vana dünaamikat ei saa enam teha. Eks?

Dr Jessica Higgins:
Nii et sarnaselt kanalihaga võime ka eskaleeruda hoopis vastupidi, eks? Reageerimine ja lootus. See on lihtsalt väga huvitav asi, mida me inimestena teeme. See on peaaegu nagu me reageeriksime ja me oleme nagu, ma näitan teile, et olen haiget saanud. Või ma näitan teile, et olen ärritunud. Eks? Vastake mulle pehmelt või saate aru, et mul on haiget, kuid nad ei ütle: Oeh, mul on haiget.

Chris Seiter:
Õige. Ei, nad ei tee seda.

Dr Jessica Higgins:
Nad ütlevad: sa oled selline nõme.

Chris Seiter:
Põhimõtteliselt väidavad nad, et sa peaksid mind piisavalt hästi tundma, et aru saada, kuidas minuga hakkama saada, kuid probleem on selles, et nad seda ei tee. Eriti kui sa neile ei ütle.

Dr Jessica Higgins:
Jah. Ja seda veelgi keerulisemaks muutmiseks, mis on tõesti psühholoogilisem, kuid meil kõigil on varajane jäljend sisse. Nii saavad kõik varajasest kasvatusest ja lapsepõlvest alates. Mida võime oodata, kuidas inimesed meile reageerivad ja kuidas tunneme end oma kehas ja emotsionaalselt. Kõik see juhtub. Isegi ilma meie vaevata. Ja nii mõnigi kord leian, Chris, et kui inimesed kritiseerivad, kasvasid nad üles peredes, kus emotsioone peeti nõrgaks, või et sa ei näita seda välja, eks? Mine sellega oma tuppa. Või ülimalt intellektuaalne või on neid kritiseeritud või on see palju hinnangut, eks? Nagu oleks lihtsalt nii palju asju, mida neid võrreldakse, ja see on koht, kus edu ja kiidusõnad, valideerimine ja eneseväärikuse tunne tuleneb kas esinemisest või selle kõigest valimisest või oskusest end kokku võtta ja seda imeda. üles. Kõik need asjad.

Dr Jessica Higgins:
Nii et nad pole teadnud selle emotsionaalse häälestamise ohutust, nagu: Oh, sa teed haiget. Ja siis see sarnane reageerimisvõime, sa teed haiget ja ma olen sinu jaoks siin. Pakun mugavust ja lähen siia, et aidata. Nad pole seda teadnud. Nii et kui teil on nii palju, ütleme 18 aastat sellist tüüpi dünaamikat, kus peaksite olema justkui iseendaga, oma emotsioonidega või neid alla suruma või neid täis toppima, pole neil mingit väärtust. Need muudavad teid nõrgaks ja kõik need asjad. Sa lähed suhetesse ja see tõmbab su südant ning see on emotsionaalne. Me tahame tunda seda sidet ja tahame tunda seda lähedust. Sellel vastastikusel turvalisel viisil reageerimiseks pole meil ehk lähenemist ega keelt. Õige. Me lihtsalt peaaegu, see on nagu, läheme pea juurde, see on turvaline koht, ja siis räägime intellektist ja intellekt hakkab kritiseerima, mõõtma, hindama, hindama. Ja nii on teie partneril seda raske dekodeerida.

Chris Seiter:
Jah. Jah. Niisiis, Jessica.

Dr Jessica Higgins:
Jah.

Chris Seiter:
Ma ei taha siin palju teie aega kasutada.

Dr Jessica Higgins:
Jah.

surmakaart ümberpööratud armastus

Chris Seiter:
Sest ma tahan jätkata, aga sa ütlesid mulle, et sul on nagu, mis see oli? Nagu üks või kaks? Nii et te ütlesite mulle enne meie alustamist, et teil on nagu spetsiaalne juhend kriitika kohta inimestele, nagu spetsiaalne ressurss, mida nad saavad kasutada. Kas soovite seda kuulavatele inimestele öelda?

Dr Jessica Higgins:
Jah muidugi. Ma mõtlen, et see vastab omamoodi teie küsimusele, mis on mõned näpunäited, mis võivad inimesi kaaluda, kas on olemas lähenemisviis, mis on tõhusam pöörduma oma partneri poole, kui mul on millegagi probleeme, selle asemel, et seda välja kutsuda. ? Mul on nagu 10 miljonit näidet, mida saaksin teiega jagada.

Chris Seiter:
Okei.

Dr Jessica Higgins:
Kuid kui te küsite minult juhendi kohta, on juhend võrdlus kõrvuti, see on diagramm. Seal on sissejuhatus ja küsimused, mida küsida ja töötada, kuid sisuliselt annab see reaalseid konkreetseid näiteid, keelt selle kohta, milline on levinud kalduvus seda välja kutsuda ja olla veidi kriitilisem. Ja ma arvan, et me kõik tunneme ära, olen kindel, et ma teen seda või olen seda teinud.

Chris Seiter:
Õige.

Dr Jessica Higgins:
Ja siis tõeline konstruktiivne, mis muudaks selle kriitika või üleskutse taotluseks? Ja haavatavuse juurde pääsemine ja vajadus. Nii et need on näited ja ma arvan, et on nagu, ma mõtlen, on nagu 22 või midagi. Nii et see tõesti aitab inimestel omamoodi reaalselt mõista palju näiteid, kuidas see praktikas välja näeb.

Chris Seiter:
Nii et põhimõtteliselt annab ta mulle lingi, sest ma neelan selle ära ja kasutan seda. Kuid ka siis, kui vaatate seda YouTube'is, peate lihtsalt vaatama allolevast kirjeldusest ja lisan sinna lingi. Ja kui kuulate seda taskuhäälingusaates, sõidate töölt koju või midagi muud, siis tulge lihtsalt meie veebisaidile ja selle osa saate märkmetes lingin ka selle. Nii et teil on selle saamiseks mingi kahekordne ja kahekordne viis.

Chris Seiter:
Samuti on Jessical veebileht, mille leiate aadressilt drjessicahiggins.com ja kuhu saate registreeruda, et temaga koostööd teha, tema podcasti kuulamiseks võite osta ühe tema kursuse. Ma näen siin kursusi, kuigi me ei rääkinud neist palju. Kas soovite rääkida mõnest kursusest?

Dr Jessica Higgins:
Mul on muutuv kriitikakursus. Jah, mis on nagu pakitud reaalsetest tehnikatest, uuringutest ja kogemustest, mis aitavad inimestel mõista. Paljud küsimused on sellised, miks ma kritiseerin? Miks on nii raske peatuda? Mida ma teha saan? Ja kuidas ma saan seda teisiti teha? Ja andes inimestele tõesti tellinguid selle kohta, kuidas korrata iteratsioone, et mõnda neist harjumustest muuta, sest me tunneme seda valu natuke tunda ja siis kritiseerime, see on peaaegu nagu natuke auru välja laskmine, kuid see on lühike mäng. Eks? Laseme auru välja, kuid siis ei reageeri partner meile, nii et me ei tunne end tegelikult kuulduna. See ei lahenda tegelikult seda küsimust ja meie partnerid kannul ja võib-olla meist kaugenevad või kaitset saavad. Seega on kõik need asjad pikas perspektiivis problemaatilised.

Dr Jessica Higgins:
Nii et pikas mängus aitab see inimestel end paremini varustada, kui mõnda neist suundumustest ümber vahetada. Ja see pole selle kriitilise mõtlemise oskus täielikult välja visata. See on lihtsalt komplimendi tegemiseks veel ühe oskuse lisamine. Nii võite suhetes tunda, et teie partner vastab teile, sest lõpuks tahame tunda end nähtava ja kuulduna. Kui keegi on ärritunud, tahavad nad öelda: oh, see on haav või see oli minu jaoks raske. Ja laske su partneril öelda: Oh mu headust, ma kuulen sind. See on täiesti mõistlik. Ma hoolin. Ma tegin haiget, et sina haiget, ja ma tahan aidata. Eks?

Chris Seiter:
Õige. Nii et kui soovite kursust või soovite kuulata tema podcasti või midagi muud, on tema veebisait drjessicahiggins.com. Vaadake mind, ma tutvustan teie veebisaiti.

Chris Seiter:
Rääkisite minuga lühidalt ka nendest rühmadest, mida te juhtisite. Ja sa ütlesid, et sul on sellega mingi edu. Kas soovite kuulavatele inimestele öelda, kuidas saaksid nad sellesse rühma pääseda, et teiega koostööd teha?

Dr Jessica Higgins:
Jah. Nii et töö minuga lehel on mul erinevaid asju. Nagu mul oleks strateegiaseanss ja siis oleks mul rühmatreeningud ning praegu oleksin keskel kaheksanädalane seanss. Ja ma pole postitanud, ma ei tea, kas minu järgmine rühm on mõeldud paaridele või üksikisikutele, kuid praegune rühm aitab inimesi, kes märkavad ebakindlaid kalduvusi või reaktsioonivõimet. On raske suhelda tõesti sellest emotsionaalselt tasakaalustatud kohast, kus partner neile reageerib. Nii et see aitab tõesti inimesel läbirääkimisi selle intensiivsuse üle emotsioonide ümber ja kuidas tegelikult tegeleda mustritega, mis on sisuliselt tõhusad.

Chris Seiter:
Õige. Noh, nii et keegi, kes kuulab, arvan, et see oleks hea kursus. Nii et ma ei tea, kas olete kuulnud kontakti keelamise reeglist?

Dr Jessica Higgins:
Sa mainisid seda. See meeldib mulle, jah.

Chris Seiter:
Oleme suhtluse puudumise reegli kontseptsiooni pärast lagunemist omamoodi suured ja on erinevad, mida peaksite tegema erinevates ajavahemikes, lähtudes uuritud asjadest, kuid üks neist asjadest, mida ma teen ka nihe, sest märkasin pärast paljude küsitlemist, et aru saada, et kuule, mida nad teevad, mis töötab? Paljud neist jõudsid sinnamaani, et neile meeldivad lihtsalt tavalised sirutasid endise end välja. Nad olid lihtsalt sellised, nagu ma ei tea, kas ma tahan neid enam tagasi, mis on võti, mida nad peaksid tegema ilma kontakti ajal. Kuid paljuski, kui vaatate mõnda psühholoogi, üritades seda psühholoogia kaudu mõista, saame teada, et enamik neist inimestest on ärevad kiindumusstiilid ja muudavad selle kinnitusstiili veidi paremaks või muudavad seda turvaline. Nii et ma arvan, et mõned tellingud, millest ta räägib, sobivad suurepäraselt neile, kes läbivad näiteks meie kursuse ja läbivad kontaktivabaduse reegli ning tahavad välja mõelda, kuidas ma käituda turvalisemalt? Kuidas ma saan neist ärevatest tendentsidest lahti saada? Ma arvan, et Jessica kursus on täiuslik. Või treenerite asi, tundub, et see on päris eliitgrupp. Nii et see pole nagu ... See pole nii, nagu saaksite ...

Dr Jessica Higgins:
Jah.

Chris Seiter:
See on põhimõtteliselt ajakavas.

Dr Jessica Higgins:
Jah, jah.

Chris Seiter:
Nii et kui kuulate seda kahe aasta pärast, vaadake seda. Nii et saate sinna sisse minna.

Dr Jessica Higgins:
Jah. Jah, jah, jah. Aitäh, ma hindan seda. Ma mõtlen, et see viitab väga paljudele emotsionaalselt fokuseeritud terapeutilistele tehnikatele, mis tegelevad tõepoolest natuke ebakindlamate kiindumuskalduvustega ja aitab inimestel tõepoolest. Ja siis viidates ka mõnele John Gottmani uurimusele pehme käivitamise kohta ja ka sellele kõigele.

Chris Seiter:
Ta on parim. Jah. Viidame ka mõnele tema kraamile.

Chris Seiter:
Täname, et tulite Jessicale. Tõsiselt. Mul oli hea meel teid saada.

Dr Jessica Higgins:
Aitäh, et mind leidsite. Ma tean, ma tean. Ma arvan, et eelmine kord, kui me rääkisime, oli nii, et saate kokku kaks uudishimulikku inimest, ja see on nagu, et kunagi pole head peatust.

Chris Seiter:
Vaatan praegu seda, et kas pidite midagi pärast seda ajastama? Sest ma oleksin võinud jätkata, aga veelkord, aitäh, et tulite.

Dr Jessica Higgins:
Jah. Aitäh.