gov-civil-vilareal.ptKuidas pärast lagunemist endisega rääkida
Hiljuti jõudsin minu tähelepanu sellele, et paljud inimesed ei tea, kuidas nad peaksid endise endaga rääkima.
Niisiis panin selles artiklis kokku ülima juhendi, kuidas just seda teha.
Tõesti, taandub vastus neile kahele küsimusele:
- Mida sa tahad?
- Ja kuidas sa sinna lähed?
Aga kõigepealt, kui olete Ex Boyfriend Recovery jaoks uus, soovitan teil Ex-taastevõimaluste viktoriini täitmiseks mõni hetk aega võtta. Põhimõtteliselt on see viktoriin, mis näitab teie võimalusi endine tagasi saada.
Viktoriini saate teha klõpsates allolevat nuppu:
Mida sa tahad?
Mis on see, mida soovite endisega rääkides?
Kas soovite neid tagasi saada või otsite lihtsalt mõnda sulgemist?
Uskuge või mitte, kuid enamik inimesi ei tea, mida nad endisega rääkides lõpuks tahavad.
Niisiis, minu soovitus inimestele, kes seda ebakindlust kogevad, on enne vestluse algust pisut hinge otsida ja sellele küsimusele tõeliselt mõelda.
Ausalt öeldes peaks lihtne asi välja mõtlema, mida endise vestlusest välja tahta.
Plaani või strateegia loomine soovitud saavutamiseks on keeruline osa.
Neile, kes soovivad oma endist tagasi
Viimase kümne aasta jooksul olen aidanud lugematul arvul klientidel oma eksist üle saada ja endised tagasi võita.
See artikkel on mõeldud neile, kes soovivad oma endisi inimesi tagasi. Ja neile, kes selles laagris on - teil on õnne! Pärast aastaid kestnud paljude strateegiate testimist ja toimiva jälgimist oleme kindlad, et oleme välja mõelnud kõige tõhusama strateegia endise kaasamiseks.
Lihtsamalt öeldes toimub endise huvi uuesti meelitamine üks vestlus korraga. Niisiis, uurime, milliseid vestlusi peate endisega pidama, kui soovite neid tagasi saada - teisisõnu, kuidas peaksite nendega rääkima.
Kuidas pidada vestlusi oma endisega
'Mees, kes ei plaani kaua ette, leiab oma ukse juurest probleeme.' - Konfutsius
Ma arvan, et me kõik võime Konfutsiuse tarkuses kokku leppida. Ometi hüppavad inimesed endiste inimestega vestlustesse ja loodavad leppimisele, kuid neil pole plaani selle saavutamiseks.
lugemistase kortsu ajas
Teie õnneks olen planeerimise teie jaoks teinud.
Kui olete YouTube'i ExBoyfriend Recovery kanalit vaadanud või veebisaidil aega veetnud, olete tõenäoliselt kuulnud mind mainimas väärtusredelit ja väärtusahelat.
Parem on mõelda nendest kahest terminist kui ülimast kavandist, juhendist või plaanist oma endisega vestelda ja isegi tagasi saada.
Väärtusredel on põhimõtteliselt suhtlusmeetodid, mis teil endise juures on. Kuigi Väärtusahel on seda tüüpi vestlused, mis teil endise juures käivad. Alustuseks räägime väärtusredelist.
Väärtusredel
Väärtusredeli ideed klientidele esitades ütlen neile, et nad mõtleksid sellest kui reaalsest redelist, mida nad peavad endise uuesti meelitamiseks üles ronima. Pärast lagunemist on nad redeli põhjas ja nende tagasivõitmine on ülemine.
grabovoi numbrid raha
Redelile ronimiseks on eksliiniga suhtlemiseks olemas kindlad viisid - ja kõiki suhtlusviise või -liike ei looda võrdsetena. Näiteks suhtleme erinevalt teksti, telefonivestluste, videovestluste ja isiklikult. Näete, kuidas neil suhtlusviisidel oleks suhte arendamisel erinev väärtus.
Siin on näide.
Kui see on õigesti tehtud, võib isiklik vestlus endise inimesega olla võimsam kui tekstivestlus. Pange tähele, kuidas ma ütlesin, kui see on õigesti tehtud. Ma ütlen seda, sest strateegia, näiteks kontaktivaba reegli kasutamisel teeb enamik inimesi kõige suurema vea, kui jätab sammu vahele ja hüppab otse endise isikliku vestluse juurde, enne kui oma “väärtus” üles ehitab.
Niisiis, kui ma ütlen, et vaadake Väärtusredelit kui sõna otseses mõttes redelit, millega ronite, et saada tagasi Ex, siis mõelge igale sammule kui võimalusele oma väärtust tõsta ja ka suhtlusmeetodi väärtust tõsta.
Siin on väärtusredeli välimus endise suhtlemisel…
1. samm - saatke oma endisele tekstisõnum. Kulutage selles etapis aega võimalikult suure väärtuse loomiseks.
2. samm - helistage oma exile, Skype'ile või FaceTime'ile. Looge rohkem väärtust.
3. samm - kohtuge isiklikult oma endisega. Hoidke see lühike ja ebaromantiline. Minge tassi kohvi juua. Ehitage rohkem väärtust.
4. samm - minge kohtingule. Siin hakkab romantika virvendama, kuid te ei küsi neid veel välja. Te loote rohkem väärtust.
5. samm - minge oma exiga äärmiselt romantilisele kohtingule, tõmmake kõik peatused välja ja paluge neil uuesti välja tulla.
Sisuliselt ronite redelil oma eesmärgi poole.
Nüüd on enamiku inimeste viga see, et nad ronivad redelil liiga kiiresti, ilma et väärtusredeli igal sammul oleks piisavalt väärtust. Saan aru, et olete innukas väärtust looma. Kuidas aga väärtust luua? Seal tuleb mängu väärtusahel.
Väärtuse loomine väärtusahela kaudu
Ilma vestluseta ei saa väärtust luua endise tähenduse, raporti või mis tahes tüüpi atraktsioonide abil.
Täpsemalt, teil peaks olema viis erinevat tüüpi vestlust endise eksemplariga, mida nimetatakse ka väärtusahelaks, et end tagasi võita, kui redelist üles ronite.
Viis tüüpi vestlusi
Small Talk - vestlustüübid, mida saate pidada kõigiga, mis pole liiga isiklikud ja pealiskaudsemad.
Lugude jutustamine - sõprade või töökaaslastega jagatakse sageli lugusid, mille puhul tunnete mõningast mugavust ja tuttavust. Sa ei ütleks näiteks täiesti võõrastele juhuslikku lugu.
Arvamuste jagamine - arvamused on mõnevõrra isiklikumad, nii et seda tüüpi vestlused toimuvad tavaliselt ainult teie ja usaldusväärsete inimeste vahel.
Virgin Ground - see on vestlus millegi üle, mida te pole kunagi kellelegi öelnud ja teie endine vastutab sarnase saladusega.
Tunde jagamine - intiimne vestlus, kus paljastate oma tõelised tunded endise vastu ja nad vastastavad.
Põhimõtteliselt arenevad ja arenevad need vestlused sarnaselt väärtusredeliga.
Alustate keti lõpust väikeste juttudega ja proovite edeneda oma endaga tunnete jagamiseni, kasutades samal ajal erinevaid suhtlusmeetodeid.
Aga kuidas sa tead, et väärtusahelas järgmisele sammule liikumiseks on OK?
Hea rusikareegel on see, et edeneda on OK, kui teie endine vastutasu annab või isegi lisab lisaväärtust.
Ahh, aga siin on salves siiski üks väike kärbes. Mis juhtub, kui asjad ei edene plaanipäraselt?
Kui plaanid lähevad pahaks
'Plaanidel on vähe tähtsust, kuid planeerimine on hädavajalik.' - Winston Churchill
Mõnikord, hoolimata sellest, kui raske te plaanite - hoolimata sellest, kui palju mõtlete endise vestlusega läbi - ei pruugi kõik minna plaanipäraselt. Mis tahes põhjusel ei lähe asjad nii, nagu te ette nägite.
Kui see juhtub, on oluline silmas pidada suurt pilti - teie üldist mänguplaani ja mitte spetsiifikat. Sest lõpuks oleme leidnud, et orgaanilised vestlused on kõige afektiivsemad. Nii ei tundu miski sunnitud ega planeeritud ning asjad arenevad faaside kaudu loomulikult.
Isiklik lugu
Las ma räägin sulle ühe loo. Kolledžis käies käisin bioloogiatunnis, mis koosnes põhimõtteliselt igast nädalast kolm tundi loengut. Nagu võite ette kujutada, ei olnud bioloogia minu teetass ja mul oli meelest igav. Meelelahutaksin end klassi tüdrukutest välja.
Ühel päeval märkasin üle toa armsat tüdrukut ja ei läinud kaua, kui mu unistused keskendusid mu ümber ja palusid teda välja. Oli vaid üks probleem. Ma olin tohutu argpüks ja kartsin liiga palju käiku teha.
Huvitav on see, et jagasime sõpra. Minu uueks sõbra sõbraks oli tüdruk, keda tundsin keskkooliajast ja kes juhtus olema ka meie bioloogia tunnis. Iga päev ütles see sõber mulle tere, sest me tundsime üksteist. Sellegipoolest olin ma liiga arg, et oma armuga vestlust alustada. See tähendab, kuni mu parim sõber kutsus mind välja ja kutsus mind välja mõtlema plaan, et rääkida oma uue armuga.
Niisiis, veetsin paar päeva oma strateegia väljamõtlemisega. Minu plaan oli lihtne - see nõudis lihtsalt teatavat julgust. Ootaksin järgmisel nädalal väljaspool meie bioloogiatundi ja kui nägin oma armumist ja seda keskkooli sõpra, alustasin vestlust ja nägin, mis juhtub. Esitaksin neile koos küsimuse ja paneksin mõlemad vestlusesse.
Mida rohkem ma seda stsenaariumi oma peas harjutasin ja harjutasin, seda suurema enesekindluse sain. Olin valmis.
Möödus nädal ja seal ma seisin väljaspool meie bioloogiatundi ja ootasin tüdrukute saabumist. Ma arvasin, et mul oleks jube lihtsalt nende kõrval istuda, kuna ma pole seal kunagi varem istunud. Kuid juhtus ootamatu.
Möödus mõni tund enne tunni algust ja tüdrukud polnud veel saabunud. Siis, vahetult enne tunni algust, ilmus minu arm. Ainus probleem oli ta üksi - sõbrannat polnud temaga. Tardusin ja lasin tal kõndida otse enda juurest.
Öelda, et olin pettunud, on alahinnatud. Mu plaan oli puhutud, kuid kuulsin, kuidas mu parim sõber kutsus mind seda tegema. Niisiis, ma tegin ilmselt kõige jubedama võimaliku. Kogusin oma asjad kokku, kõndisin üle klassiruumi, küsisin 'kas see koht on võetud?' ja istus otse tema kõrval.
Nägin õuduse ilmet tema näol. Proovisin temaga vestlust alustada, öeldes, et käisime samas keskkoolis, kuid võisin öelda, et suhtlus lihtsalt ei tundunud loomulik ja ta hakkas hetkeks aina enam roomama.
mozart džungli vanemate juhendis
Ole autentne ja kohanemisvõimeline
Ütlematagi selge, et selle tüdrukuga see ei õnnestunud. Lähenesin valesti, kindlasti. Kuid see andis mulle elus olulise õppetunni - hoolimata sellest, kui palju plaanid, pole mingit garantiid, et asjad toimivad nii, nagu sa eeldad.
Kui ma oleksin mõelnud loomulikumale situatsiooniplaanile - plaanile b -, sest nii paljud asjad läksid valesti, et ma ei osanud seda ette näha. Tema sõbrannat polnud kaasas ja lasin tal klassiruumi minna minu juurest. Selle asemel oleksin pidanud ta pärast tundi järele jõudma, et teha igava klassi kohta snarklik märkus.
See väike kõne vorm on väärtusredelil võõrale inimesele lähenemiseks vastuvõetavam või loomulikum viis.
Kuid mul polnud selle tüdrukuga orgaanilist vestlust, mul oli sunniviisiline vestlus.
Ta võis öelda, et see polnud loomulik vestlus ja selle tulemusena tekitas see meie vahel distantsi.
Niisiis, kui soovite teada, kuidas peaksite oma endisega rääkima, et neid tagasi saada, on minu soov olla autentne.
On ülitähtis, et lasete asjadel loomulikult edeneda väärtusredelil ja väärtusahelal. Muidugi saate kavandada laiemad jooned, mida soovite teha, ja teil on strateegia.
Oluline on teada, kuhu soovite endises suhtes suhelda. Kuid ärge plaanige konkreetseid vestlusi, sest mitu korda ei lähe asjad täpselt nii, nagu plaanitud.
