Minu endine poiss-sõber hoiab minust märku

Mees ... ma sain just endise telefoniga maha. Kutt, ta on (blip) hull, mees. Ma ei tea, miks ma temaga kunagi käisin. Ta on praegu selline (piiks)! '

Võimalik, et olete juba varem sellises olukorras olnud, enam-vähem äärmuslik kui see ilmselt.

Endine võib ajada suu kõigile, kes kuulaksid teda kurtmas selle üle, kui palju sa halb tüdruksõber sa olid ja kuidas sa endisena veel õudsem oled. Ta võib rääkida pere või sõpradega või võib-olla - halvimal juhul - isegi öelda neid asju sinu kohta otse näkku. Kui olete sellises olukorras varem olnud, siis tahan vabandust paluda, sest nüüd peaks ühte kirjeldama nii või sellest rääkima. See on ebaviisakas, haavav ja õõnestab väga naist.



Ja muidugi on valus.

50 tooni musta filmi plakatit

Ok, see on tõesti valus!

Teie kohta halva rääkimise kuulmine on valus, olenemata asjaoludest. Viske, et see on see endine, kellega sa ennast näed, ja et tahad teda tagasi ... noh, asjad hakkavad keeruliseks minema.

Kas selle endisega on üldse võimalik uuesti kokku saada ?, võite mõelda omaette. Teised, näiteks teie enda pere ja sõbrad, soovitaksid teil seda tõenäoliselt mitte.

Autsaideri vaatepunktist tundub eemalejäämine ja halva suuga endise eksiga kokku saamine loogiline. Teatud olukordades on aga enamat, kui silma paistab.

See tähendab, et mõelge loo kõigile aspektidele mõlema jutuvestja vaatenurgast. See tähendab mitte ainult uurimist, miks soovite selle konkreetse endisega uuesti kokku saada, vaid ka muid tegureid. Nagu miks ta selline on?

Kui soovite uuesti kokku saada endise eksimusega, kes teeb teid sarnaselt probleemidele, peate enne selle parandamist peatuma ja olukorda hindama.

Enne kui jätkan, pean olema teie vastu täiesti aus - ma pole kunagi varem selles konkreetses olukorras olnud. Keegi mu endistest pole kunagi minu kohta midagi halba öelnud. Igatahes mitte sellest, et ma tean. Ainus nõuanne, mida ma välja mõelda saan, on see, et enne, kui astun kokku eksmehega asjades, mida ta teie kohta on öelnud, mõtleksin selle peale, miks ta üldse suuga ajab.

Kas ta on häiritud millestki, mida te oma suhtes ütlesite või tegite? Kas ta on vihane, sest sa läksid temast lahku? Kas ta on enda peale vihane, et teiega lahku läks? Kas teil läheb paremini kui tal? Kas tema sõbrad ja pereliikmed köidavad teda sellepärast, et sa neile ei meeldinud?

Võimalik, et ta on ebamõistlik, võib olla mitu põhjust, nii et proovige mõelda, mis võiks olla tema halbade sõnade motivatsioon. Kuigi pole mõtet nendest mõtetest pikutada (ja ma soovitan tungivalt, et te oma vaimse tervise nimel neist kinni ei hoiaks), aitab mõistmine, miks ta on nii häiritud, aidata teil välja mõelda, kuidas oleks parim temaga rääkida.

Mõnikord aitab mõistmine, miks ta räägib, mida ta räägib, isegi mõista, et võib-olla pole temaga selle vastu astumine parim valik. Mõnikord peate lihtsalt laskma asjadel kulgeda.

Nagu ma tunnistasin, ei ole mul selle stsenaariumi puhul vahetut kogemust, nii et minu nõuandeid võiks lihtsamalt öelda kui teha. Seda öeldes pidin ma pöörduma mõne armsa daami poole, kes on kahjuks sattunud sellisesse olukorda juba varem. Niisiis, oma varasemate nõuannete kinnitamiseks jagan nende tüdrukute kogemusi (loaga, muidugi!) Ja annan teile nõu, mida nad tahavad, et te teaksite halva suuga eksmehe kohta.

Cassie

Esimene vapper hing, kes minuga oma olukorda jagas, tunnistab Cassie *, et tema lahkuminek endise eksiga oli räpane, peamiselt seetõttu, et see ei olnud vastastikune ega olnud seotud sulgemisega.

'Me läksime impulsist lahku ja ma algatasin selle. Oli pettumust, armukadedust ja reetmist, ”spekuleerib naine.

Ta jätkab, et pärast lahkuminekut käis ta palju rohkem väljas ja lõbusam, sest sai haiget, et tema endine polnud nende suhte ajal tema jaoks.

Kui ta nägi temas muutusi, siis algaski badmouthing.

'Mu endine ja mina pole enam sõbrad. Soovin, et oleksin [olukorraga] paremini toime tulnud, sest ausalt öeldes mõjutas mu tegevus tema jama. '

Ma küsisin temalt, kas tal on nõuandeid kellelegi, kelle endised on ka halvasti suusõnalised, tal oli nii öelda:

'Ainus nõuanne, mida ma annaksin, on see läbi rääkida, kui olete kõik oma emotsioonid läbi elanud. Parim on rääkida siis, kui olete [mõlemad] rahulikud ja tsiviliseeritud, nii et te tõesti kuulete üksteist. Ja olge üksteise suhtes tõesed. ”

Ehkki endise inimesega rääkimine ja temaga silmitsi seismine ei olnud Cassie jaoks tema olukorras üks võimalus, pigem järgmise konto jaoks, rääkis kolmas isik mulle ühe tüdruku nimega Sasha *.

Sasha

Suhe oli algusest peale ilmselt ebatervislik ja see ei aidanud asju, kui Sasha ja tema endine elasid koos ja töötasid samas kohas. Nad võitlesid palju, mille tulemuseks oli lõpuks lagunemine.

Ühe Sasha sõbra sõnul oli ta endine tagumik haavatud ja kutsus teda 'hulluks b * tchiks'.

Samuti üritaks ta veenda nende ühiseid sõpru, et naine läheb tema juurde ja palub vahel seksi. Kuid Sasha ütleb, et see oli täiesti vastupidine - ta tuli joobes Sasha uude kohta ja anus teda. Ja kuigi tema endine haakub teiste tüdrukutega, üritas ta nädalavahetustel väljas olles pidevalt tema ja tema sõprade otsa sõita, et, nagu Sasha ütleb, 'tema lõbu ära rikkuda'.

Kuigi Sasha käskis endisel end pidevalt rahule jätta - lõpetage tema jälitamine ja tema kohta kuulujutte levitamine -, peatus ta seni, kuni sõbranna, palju suurem tüüp, käskis tal loobuda. Lõpuks ta siiski tegi ja kui tema mõnitamine lakkas, otsustas Sasha lahkuda töölt, kus ta viibis, ja kolida uude linna. Tema jaoks pidi mürgise endisega töötamine olema isegi liiga mõnus, isegi pärast mõnitamise lõppu.

Sasha sõber ei jaganud lisaks oma loo jagamisele ühtegi nõu, kuna see polnud tema enda isiklik olukord. Kuid Sasha sõprade tugigrupp oli abiks tema endise peatamise saavutamisel, kuigi tema enda vastasseis endisega ei olnud. Mõnikord võivad teie ja kohtatava inimesega ühiseid sõpru jagades asjad muutuda keerulisemaks, nagu neil oli Jessie * puhul.

Jessie

Jessie oli endise juures olnud ainult kaks nädalat, nii et vaevalt pidas ta nende suhet. Nad olid mõnda aega sõbrad olnud ja kuulunud suuremasse seltskonda. Nad veetsid peaaegu kogu oma talvevaheaja koos ja olid koos maganud. See oli Jessie esimene kord.

Pärast talvepuhkust otsustasid nad asjad vastastikku lõpetada, sest mõlemad läksid nagunii erinevatesse kolledžitesse, nii et nad ei näinud mõtet asju üleval hoida. Jessie ei olnud sellest otsusest nii häiritud kui endise põhjusel.

'Ta oli lahkumas välismaale õppima ja ütles mulle, et ei taha mind enam näha, sest soovib vabadust magada teiste välismaal asuvate [sic] tüdrukutega.'

Ehkki temaga oli tema lahuselu korras, andis ta oma endisele teada, et see pole eriti kena viis asjade lõpetamiseks, kuid siiski lõpetasid nad asjad sõbralikult. Või nii ta arvas.

Pärast vaheaega kummitas kogu Jessie sõpruskond teda päris! Nad lõpetasid temaga rääkimise, leidsid ettekäändeid, et mitte temaga hängida - põhimõtteliselt lõikasid ta grupist välja.

Ta ei saanud aru, miks ja teadis seda alles paar kuud hiljem, kui sai tõe teada. Tema endine oli öelnud nende ühistele sõpradele, et Jessie oli see, kes lõpetas asjad, et ta saaks ülikoolis magada.

Nüüd ma katkestan selle loo, et öelda, et see tüüp on täht ja kaks dollarit.

Kuidas ta saaks teda nii mängida?

elu nagu me seda teadsime

Nende sõpradele ?!

Need sõbrad pole ka parimad.

Nad olid Jessiele selja pööranud, kuulmata isegi tema poolt.

Mõned sõbrad ...

Kui Jessie ei puutunud kunagi oma endise silmitsi oma halva suupidamise pärast (mida ta oleks veel osanud öelda ?!), siis õde astus loo kinnitamiseks siiski ühele sõbrale vastu. Ta tahtis küll, kuid arvas, et see on viljatu pingutus. Ta jäi rühma kõigi suhtes sõbralikuks, keegi ei pingutanud nende sõprussuhete tugevdamiseks. Ta kahjuks sõbrustasin neid kõiki.

Tema jaoks oli otsus oma endiste ja sõpradega asjad lõpetada hea viis, kuidas tulevikus tervemaid ja tugevamaid suhteid ja sõprussuhteid arendada.

'Mõned inimesed nimetaksid seda argpükslikuks,' alustab ta, 'aga ma ei arva, et minu enda emotsionaalse ja vaimse heaolu eest hoolitsemisest oleks kahju.'

Ja tal on mõte, daamid. Vahel kipume suhte keskel unustama (nagu ka kõigis nimetatud suhetes, mitte ainult naised) hoolitseda enda ja selle eest, mida tahame. Vahel unustame oma väärtuse, eriti kui kuuleme, et keegi ei ütle meile häid sõnu.

Millised on teie võimalused endist poiss-sõpra tagasi saada?

Emma

Viimane lugu, mida tahan teiega jagada, on Emma lugu *.

Emma juhtum on enam-vähem sama mis ülejäänud. Mul oli võimalus temaga üks-ühele rääkida oma kogemusest, mis oli suurepärane. Ta oli selle minuga jagamise osas väga avameelne ning tema ausust ja avatust, rääkides sellest karmist plaastrist oma elus, hinnatakse väga.

Emma teadis, et ta ei oleks pidanud oma endise mineviku tõttu kohtama. Ta teadis, et ta on mängija, kuna see oli üsna tuntud maine. Naine pidas teda mõnda aega vastu, enne kui talle lõpuks järele andis. Ta teadis, et ta pole hea mees, kuid tahtis teda muuta.

'Ta oli teada, et ta valetas ja pettis ... Mõistsin lõpupoole, et teda pole võimalik kuidagi muuta. Ta andis mulle põhjust teda mitte usaldada, ”meenutab naine. 'Mõnikord olin kindel, et ta muutub.'

Emma murdepunkt, miks naine lõpuks lahku minna otsustas, oli ta seotud valega, mille ta ütles. Ühel õhtul ütles ta Emmale, et saab olema perega. Selle asemel sai naine teada, et ta oli tegelikult koos teise tüdrukuga, keda Emma kirjeldab kui 'halba mõju'.

'See ei olnud lihtne lahku minek,' ütleb Emma. 'Ta sai sellest haiget ja pimestas.'

Emma tunnistab, et kui ta üritas endise juurest edasi liikuda, oli neil mõlemal hetk nõrkust ja nad magasid üksteisega. Pärast seda ütles ta talle, et ta on 'lollakas'.

Mingil hetkel pärast lahku minekut käis ta koos sama tüdrukuga, kes põhjustas tema lahkumineku Emmaga. Lõpuks said neist paar ja eks hakkas Emmast oma uuele sõbrannale naerma. Ei läinud kaua, kui tema uus tüdruk selle peale võttis.

Mitte ainult seda. Emmal ja tema endisel oli ühine sõber. Emma usub, et sellel vastastikusel sõbral oli lojaalsus oma endise suhtes rohkem kui tal Emma vastu. Ta usub seda, sest vastastikune sõber on see, kuidas ta sai teada endi endi kohta öeldud nimedest ja napsidest. Lõpuks otsustas Emma lõpetada oma endiste tunnete jagamise nende ühise sõbraga.

'Ma rääkisin jama temast ja tema tüdruksõbrast, sest ta tegi seda mulle,' räägib naine selle kohta, mis mõjutas teda tema käitumist jäljendama. Talle see muutus ei meeldinud ja ta teadis, et nende ühise sõbraga hängimine toob kaasa ainult rohkem haiget ja viha, et ta otsustas kõigest sellest edasi liikuda.

Emma uuesti kohtamiseks kulus veidi aega. Ta veetis suurema osa ajast pärast lahkuminekut ühe või kahe inimesega, keda ta kõige enam usaldas - õe ja parima sõbrannaga. Midagi, mida ta soovitab inimestel teha.

Samuti ei näinud ta oma endise sõbraga suhtlemisel tulevikku, nii et ta ei pannud teda silmitsi tema halva suulise suhtumisega. Ja selle tagajärjel, kui trauma see lahkuminek talle oli, mõistis ta, et ei oska usaldada. Kui ta esimest korda oma praeguse poiss-sõbraga tutvuma hakkas, kulus tal terve aasta, et lõpetada temaga 'b * tch olemine'.

'Mul oli vaja end uuesti üles leida. Mul vedas, et pärast lahku minekut veetsin suve Jaapanis reisides. ”

Emma leidis end jälle sealt ja leidis endale uusi sõpru. 'Kui leiate uusi sõpru, tuleb välja tõeline,' selgitab naine. '[See] annab teile enesekindluse, mida te kunagi ei teadnud.'

Kui ma küsisin Emmalt, kas tal on veel nõuandeid, mida selles olukorras teha, ja kui ta arvas, et sõprus või suhe endise endaga on võimalik, oli tal öelda:

'Sul peab olema puhas lahku minek. Võite tulevikus olla sõbrad, kuid võib-olla mitte kohe. ' Ma küsisin temalt, kuidas ta arvas, et see on võimalik, ja ta soovitab mõelda endisele inimesele kui mis tahes teisele inimesele, mitte kui endisele poiss-sõbrale.

'Mõelge endisele inimesele ja kui ta on teie elus hea, nagu positiivne inimene.' Seda tehes võimaldab see teil mõelda, kuidas endine on teie elule kasulik. Kuid Emma soovitab seda tehes emotsioonid kõrvale jätta ja lahutada end romantilistest tunnetest.

'Kui kaotate oma emotsioonid, on see lõputu [haiget tekitanud tsükkel'. '

Siiski arvab Emma, ​​et sõpruse uuesti tekkimiseks on vaja aega. 'Rääkige oma endisega, palumata teda tagasi. Ja ikkagi anna neile aega oma mõtete [ja tunnete] lahendamiseks. Vastastikune lõpp võiks olla kasulik. ”

Lõpumõtted:

Lahkuminekud on rasked, olenemata sellest, kes selle algatas või miks see juhtus. Asjad võivad muutuda veidramaks, kui see on teie endine endine esindaja ja kui teie endine inimene kutsub teid nimedesse, ütleb teie kohta haavavaid asju ja levitab karme kuulujutte.

Sõltumata sellest, kuigi seda on nüüd raske mõista, sest te ei tegele mitte ainult lahkuminekuga, vaid ka endisega, kes räägib sinust palju jama, saate kõik hästi. Lihtsalt teadke, et seal on ka teisi naisi, kes elavad läbi sama, mis teie. Mõni on selle läbi elanud ja ellu jäänud.

Seniks loodan, et need viimased mõtted aitavad teil selle raske aja läbi teha.

  • Mõelge oma endise motivatsioonile, mida ta räägib.Pidage meeles, et mida iganes teie endine räägib, on selle taga mingi motivatsioon. Olenemata olukorrast, ärge tundke end täielikult süüdi, sest see samm on mõista, miks ta üldse jama räägib.
  • Ärge kuulake nende sõnu.Nagu ma ütlesin, on lahkulöömine raske. Suure tõenäosusega on su endal su suu halb, sest tal on lahkuminekuga raskusi ja ta ei tea, kuidas muidu sellega toime tulla. Ta on haiget saanud, täpselt nagu sina, ja tõenäoliselt ei tea ta muud moodi oma valu väljendada. Kui leiate, et langete nende karmide sõnade hulka ja usute nende öeldut, siis soovitan uurida seda fantastilist artiklit, mille on kirjutanud EBR-i kolleeg Jennifer J. Bryant. See on täis enesearmastust ja kinnitusi, et teie enesekindlus taas üles tõusta. Lisaks, kui teie suhe oli mingil moel kuritahtlik, lugege palun ka seda artiklit, mille on kirjutanud teine ​​EBR-i tütarlaps, Carey Ann Berkle.
  • Ärge kummarduge nende tasemele.Spektri teisel poolel ärge laske endistel sõnadel end tema tasemele tõmmata. Inimesi on lihtne helistada ja nende kohta kuulujutte levitada, kui nemad on need, kes, nagu lapsed ütlevad, selle “alustasid”. Kuid sa oled täiskasvanu, mitte enam laps ja sa ei pea sellele tasemele kummarduma. Ma arvan, et see on normaalne, kui inimesed eksivad oma suuga halvasti, sest see aitab neil lahutada armastuse tundeid nende vastu ja asendada need hoopis pahameeltundega. Kuid ärge tehke seda, eriti kui teie endisel on lihtne teada saada, et olete prügikastis rääkinud temaga nii palju kui tal on teile. See on pidev edasi-tagasi ja lõppu pole.
  • Tehke mini-NC.Võimalik, et kui teate, et teie endine räägib sinust jama, siis sellepärast, et sa oled kuidagi ikkagi tema maailmaga seotud. Tehke endale puhkus sellest negatiivsusest ja piirake endaga kokkupuudet või lihtsalt ärge võtke temaga üldse ühendust.
  • Kui olete valmis, rääkige sellest.Kui olete taas enesekindluse taastanud ja meenutanud, kes te olete, mitte seda, mida endine end ütleb, ja kui lasete lahkumineku ja oleviku vahel piisavalt aega kulgeda, rääkige sellest. Kuid nagu Emma mainis, lahutage oma end kindlasti emotsioonidest, mida tema vastu tundsite. Rääkige temaga läbi nii, nagu teeksite teile haiget kaastöötaja või sõber. Andke neile teada, miks see, mida nad ütlevad, on haavav, ja selgitage neile, miks nad peaksid lõpetama. Ärge unustage ka jääda rahulikuks, et saaksite jätkata.
  • TEE SEDA.Ärge kartke ennast uuesti leida. Sa ei pea lendama kogu Jaapanini, et leida, kes sa oled. Kuid kindlasti saate end leida, sukeldudes uutesse hobidesse, tegevustesse, uutesse sõpradesse ja eesmärkidesse. Uued hobid ja tegevused võivad fondi tähelepanu kõrvale juhtida ebaviisakast endisest ja tema öeldust. Uute sõprade leidmine aitab teil näha, milline inimene te olete ja milliste inimeste läheduses soovite olla. See võib aidata teil leida enesekindlust, mida te pole kunagi tundnud. Ja uute eesmärkide seadmine võib suunata pilgu pigem tulevikule kui valusale minevikule tagasi vaatama.

Sa pole hull b * tch.

Sa pole räpane lits.

Sa ei ole klammerduv ega isekas.

Sa ei ole küps ega uhke. Ja kui annate järele sellele, mida teie endine teie kohta ütleb, siis lõpuks usute seda. Kuid te pole need asjad.

Sa oled ilus, lahke, intelligentne ja täiuslik, kuidas sa oled.