• Edulood

See võib aidata teie endisel endil avaneda

• 2026

Ütle mulle, kas see kõlab tuttavalt?

• Kirjutate oma endisele inimesele, kuid saate ühesõnalise vastuse.
• Või jõuate piisavalt kaugele, et nendega uuesti telefonivestelda, et nendega vestlusse kaasata, kuid midagi on valesti.
• Nad on kauged.
• Pole huvitatud millestki, mida sul öelda on

Muretud vestlused on minevik.

Noh, täna tahaksin teiega rääkida sellest, mida saate teha, kui teil on tegemist väga kinnise endisega.

Sümpaatia vs. Empaatia

Niisiis alustasin oma karjääri, aidates inimestel veenda endisi poiss-sõpru ja endisi tüdruksõpru tagasi tulema. Üldiselt võin öelda, et olen olnud päris edukas.

Kuid kui ma oma karjääri alustasin, pean kurbusega tõdema, et ma ei olnud seda teinud.

Nii see aga sageli käib. Kui proovite midagi esimest korda, ei näe te parimaid võimalikke tulemusi, eks?

Need tulemused on võimalikud ainult koolituse ja kogemuste kaudu. Ma ütleksin, et umbes viiendal aastal (mul on praegu 10 aastat teekonda) tundsin, et mul on piisavalt andmeid, et otsustada.

Ja pärast seda, kui olin kuu aega tagasi istunud, nagu hullu teadlane, kes kõike lahkab, šokeeris see, mida ma leidsin. Juures
Oma karjääri alguses eeldasin, et endise tagasivõitmise võti oli kaastunde kaudu.

See on tegelikult vale. Tegelikult võib see olla suurim viga, mida saate teha. Tõde on võti endise tagasivõitmiseks tegelikult empaatia kaudu.

Tähenduserinevust seletatakse tavaliselt mõne järgmise variatsiooniga;

Kaastunne on see, kui jagad teise inimese tundeid. Empaatia on see, kui mõistad teise tundeid, kuid ei pruugi neid jagada.

Nii et lõppkokkuvõttes taandub see mitte tingimata oma partneri tunnete jagamisele, vaid nende mõistmisele.

Ja see on võtmekomponent, et muuta teie endine end teile avatuks.

Noh, selles küsimuses on oluline, et keegi saaks teile end avada.

Ma tean, et see kõlab lihtsa kontseptsioonina, kuid sa oleksid üllatunud, kui paljud inimesed ei suuda tõeliselt mõista, mida nende partner tunneb või isegi seda, mida nende partner soovib.

John Gottmani lugu

John Gottman , on kogu Save Your Marriage Systemsi isa isegi oma filosoofiasse pannud. Ta kasutab
muidugi erinev terminoloogia, kuid võite vaadata mõnda tema intervjuud, kus ta räägib, kuidas ta oma sai
esimene ilmunud raamat.

Nii läks ta lõpuks kirjastuse poole ja püüdis panna neid raamatu reklaamimisse raha valama. Probleem oli selles, et kirjastaja ei tahtnud seda tegelikult teha, kuna nad ei arvanud, et tema raamat oleks edukas.

kummitus kestas anime reiting

Nii küsis kirjastaja temalt ühe lihtsa küsimuse: 'Anna mulle üks asi, mille abil saaksin oma naisega tugevama abielu sõlmida.'

Gottman vastas lihtsalt:

'Saage aru, mis on tema unistused.'

Kirjastaja tõusis kohe püsti ja lahkus ruumist, mistõttu tundis Gottman end üsna halvasti, kuna ta arvas, et tema raamatut ei avaldata.

Lõpuks lahkus kirjastaja töölt, hüppas metroosse, et koju minna ja oma naisega rääkida.

Ta mõistis, et ta isegi ei teadnud, millised on tema enda naise unistused.

Pärast seda lasi Gottman raamatu välja anda ja ta on edu, mida me täna näeme, kõik tänu empaatia kontseptsioonile, võimele mõista, mida teie partner tunneb või mida ta tahab.

Aga meil on siin tegemist endisega. Kas see muudab asju?

Noh, siin tuleb mängu taktikaline empaatia.

Taktikaline empaatia

Üks mu lemmiklugemisi viimastel aastatel on olnud raamat nimega Ärge kunagi jagage erinevust ,

Soovitan soojalt seda raamatut lugeda, kui te pole seda veel teinud. See on hämmastav mitte ainult soovipõhiste rakenduste puhul, mis panevad endised sind rohkem ihaldama. Kuid veelgi enam, see aitab teil mõista, kuidas läbirääkimised käivad ja kuidas läbirääkimistel võita, millest igaüks võiks rohkem teada saada.

Olin ehmunud, kui märkasin, et autor Chris Voss hakkas raamatus 'Never Split the Difference' pantvangiläbirääkimistel sellest taktikalise empaatia kontseptsioonist rääkima.

See kõik seisneb selles, et ollakse üldiselt huvitatud sellest, mida teine ​​​​pool soovib, ja mitte oma emotsioone alla suruda.

Selle asemel, kui proovite midagi alla suruda, peaksid need olema negatiivsed mõtted, hirmud või pettumused. Teisest küljest on selle eesmärk positiivseid asju võimendada.

Aga kuidas?

Lõppkokkuvõttes tähendab taktikaline empaatia teise poole vaatenurga kuulamist ja mõistmist. See on eriti oluline abielu ja soovi korral, kui on vaja panna teine ​​​​inimene teile end avama.

Taktikalise empaatia põhimõtteid on kuus, millest me täna räägime.

Taktikalise empaatia kuus põhimõtet

Niisiis, mis on kuus põhimõtet?

täht vs kurjuse jõud vanuseklass

1. Efektiivsed pausid
2. Kanali tagaküljed
3. Peegeldamine
4. Märgistus
5. Parafraseerides
6. Kokkuvõtteid tehes

Räägime igaühest.

Tõhusad pausid

Kui kuulate inimesi, peate pausi tegema. Võite esitada avatud küsimuse, kuid siis peate pausi tegema.

See näib olevat elementaarne nõuanne, kuid te oleksite šokeeritud, kui sageli näeme, et inimesed esitavad oma partnerile avatud küsimuse ega suuda peatuda.

Nad lihtsalt trügivad edasi. Miks? Parim viis, kuidas oleme suutnud seda nähtust ühitada, on mõista, kuidas inimesed kardavad vaikust.

Vestluses tundub see ebamugav, sest mõlemal osapoolel on surve vaikust täita. Seega on oluline, et võitleksite selle kohmetusega ja jätaksite teisele poolele lihtsalt aega oma arvamus välja öelda.

Ärge kartke kasutada tõhusaid pause

Kanali tagaküljed

Need on väikesed asjad, mida me vestluses ütleme, et kinnitada teisele inimesele, et me pöörame tähelepanu või kuulame. Asjad nagu,

• mm-hmm (jaatav)
• ah
• uh-huh (jaatavalt)
• jah
• okei
• jah, jah, jah.

Mõnikord avastate isegi, et need väikesed vihjed ei pea olema midagi, mida me ütleme, vaid lihtsalt midagi, mida me teeme, nagu peanoogutus või ettepoole kummardumine, kui keegi räägib.

Mõnikord avastate, et üks märguannetest on seotud peanoogutusega.

Kõik need asjad on olulisemad, kui arvate.

Peegeldamine

Nii et olete seda ilmselt varem kuulnud, peegeldamine on tegelikult väga lihtne. See on lihtsalt paar viimast sõna, mis keegi sulle ütles, ja kordab neid tagasi.

Nüüd ma tean, et see kõlab lapsikult, kuid tegelikult on see uskumatult tõhus ja annab teisele inimesele märku, et mõistate, mida ta läbi elab.

Nüüd on peegeldamise tõeline nipp teha seda vestluse käigus, et inimesed seda ei märkaks. See peab tunduma loomulik, eks?

Kujutage korraks ette, et räägite sõbraga ja ta ütleb teile, et kaalub oma poiss- või tüdruksõbrast lahkuminekut.

Nii et su sõber läheb,

'Ma ei tea, mida või kuidas teha. Sellest on nii kaua aega möödas, kui ma pole kellegagi lahku läinud. Ma lihtsalt kardan seda.'

Ja siis peegeldate neid, öeldes:

'Jah. Jah, sa kardad seda. Oh, mees, see kõlab kohutavalt.'

See on peegeldamine. See annab inimestele teada, et kuulate ja pöörate tähelepanu.

Lõppkokkuvõttes on see empaatia verbaliseerimise viis. Ma tean. See kõlab hullumeelselt. Arvate, et see ei saa kuidagi töötada, kuid see toimib.

Midagi nii lihtsat muudab teie suhtluses nii palju muutusi, eriti sisukamal suhtlusel, mis paneb endise end avama.

Märgistamine

Nii et number neli on arvatavasti kõige tugevam põhimõte ja seda nimetatakse märgistamiseks.

See on veel üks üsna lihtne mõista, kuid tegelikult väga raske teostada.

Sildistamine pole midagi muud kui see, kui märgite kellegi tundeid.

Kasutate kõiki oma ressursse, taju ja teadmisi kellegi käitumise jälgimiseks ja proovite aru saada, mida ta tunneb.

Kas nad tunnevad rõõmu, aukartust, õnne, kahetsust, viha?

Kasutage oma taju- ja detektiivioskusi, tehke kindlaks, mida teine ​​​​pool tunneb, ja seejärel lihtsalt märgistage, kuidas ta tema vastu tunneb.

Tahad, et nad tunneksid, nagu loeksid nende mõtteid. Tavaliselt on parim viis selleks kasutada kvalifitseerivat avaldust, näiteks

'Tundub või tundub.'

Kasutame selle illustreerimiseks võltsitud lahkumineku analoogiat. Kuidas märgistaksite, kuidas teie sõber end sellises olukorras tunneb?

Noh, me teame kindlalt, et nad kardavad seda lahkuminekukõnet, mida nad oma praeguse poiss-sõbraga rääkima hakkavad.
tüdruksõber. Võime järeldada, et nad on mures selle pärast, kuidas nende partner uudistele reageerib.

Selle märgistamine nende jaoks näeks välja umbes selline;

Su sõber ütleb: „Ma ei tea, mida või kuidas teha. Sellest on nii kaua aega möödas, kui ma pole kellegagi lahku läinud. Ma lihtsalt kardan seda.'

Ja siis võite öelda,

'Jah. Vau, tundub, et olete väga mures, kuidas,' endise nimi, 'uudistele reageerib.'

Ja siis nad ütlevad: 'Vau, sul on õigus.'

See on oluline, sest see paneb nad tundma, et neid kuulatakse, see näitab, et kuulate, aga ka tunnete neile kaasa.

Parafraseerides

Seega on parafraseerimine seotud peegeldamisega. See tegeleb ka teise inimese öeldu kordamisega, kuid mitte oma sõnadega.

Selle asemel kasutate oma sõnu.

Parim on seda vaadelda kui teist tüüpi peegeldamist, sest sisuliselt on see kõik. Sa lihtsalt võtad partneri öeldu kokku oma sõnadega, mitte oma sõnadega.

Nii et ma ei hakka siin näidet tooma, sest vaadake lihtsalt peegeldamist ja järeldage oma lähenemisviisist.

Kokkuvõtteid tehes

Nii et siin ühendate parafraseerimise ja sildistamise mõisted ning võtate oma sõnadega kokku kogu olemuse, kogu põhipunkti sellest, mida teie kolleeg teile antud suhtluses on rääkinud.

Selle mõte on anda oma partnerile teada, et olete kuulanud, ja vaadata, kas saate teda mõista. Kuid lõpuks taandub kõik sellele, et näha, kas saate panna nad ütlema: 'See on õige.'

See on eesmärk, millest Chris Voss raamatus 'Never Split the Difference' palju räägib,

Parim viis selle kontseptsiooni selgitamiseks on tegelikult teise analoogia abil. Kas olete kunagi rääkinud oma partneriga ainult selleks, et ta teid noomiks millegi pärast, mille kohta teate, et teete valesti?

Mida sa tavaliselt sel hetkel ütled? Tõenäoliselt pomiseksite: 'Jah, teil on õigus.'

Nii et reaalset näidet kasutades näägutavad mu naine ja mu enda ema mind pidevalt, et lähen põhiliselt gastroenteroloogi, AKA GI arsti juurde.

Lapsepõlvest saati on mul olnud kõhuhädasid. Ma olen alati GI arsti juurde minekut edasi lükanud.

Miks?

No ma olen idioot.

Olen ka võib-olla pisut kangekaelne. Aga igatahes, kui nad kaks mind niimoodi nurka panevad, ütlevad nad alati midagi sellist: „Sa pead seda tõesti kontrollima. Või kui te seda ei kontrolli, siis kuidas saab
sa saad kunagi paremaks?'

Mille peale ma vastan: 'Jah, sul on õigus. Ma teen seda hiljem.'

See on üks asi, mida ma tean, et võin öelda, mis rahustab neid ja paneb mind samal ajal rahule jätma.

Kuigi mul on aeg-ajalt ülespuhutud enesetunne, pole ma ainus inimene, kes on mõelnud
see nähtus välja.

loitsud, et saada oma endine kiiresti tagasi

Nii et kui keegi teie maailmas on teie peale vaikinud, on see tõenäoliselt tingitud sellest, et nad tunnevad, et nad pole teilt empaatiat saanud.

Mängime korraks detektiivi, kasutage taktikalist empaatiat, et vaadata, miks ma ütlen pidevalt:

'Sul on õigus,' mu elu kõige tähtsamatele daamidele. Ausalt öeldes, kui ma olen põhimõtteliselt aus, siis arvan, et selle juured on hirmus ja ebamugavuses, sest ma ei taha teada saada midagi laastavat ja et kogu mu maailm tagurpidi pööraks.

Ma ei vaja seda stressi. Samuti meeldib mulle süüa halba toitu ja ma lihtsalt tean, et arst ütleb, et ma pean lõpetama. Nii et loomulikult ei tule sellest midagi välja, kui mu naine ja ema püüavad mind veenda tegutsema, mis on minu jaoks selgelt tervislik.

Selle asemel lähenevad nad sellele nagu enamik inimesi otse.

Mida saavad nad teha, et panna mind paradigma muutma ja ütlema: 'See on õige' selle asemel, et 'Sul on õigus?'

Noh, esimene asi, mida nad peaksid ilmselt tegema, on panna mind rääkima oma kõhuprobleemidest ja sellest, kuidas ma tahaksin neid parandada. Ja siis peaksid nad sellele nii lähenema.

• Nii et ma ütlen midagi sellist: 'Vau, ma ei talu seda enam.'
• Nii et mu naine ütleb: 'Jah, ma saan aru. Tundub, et olete tõesti pettunud, kui palju valu teil on.'
• 'Ma tean, ma tean. Sa istud seal ja ütled mulle, et pean arsti juurde minema,“ mille juurde mu naine ilmselt läheb: „Noh, miks sa ei taha?
• 'Ma ei tea.'
• 'Kas olete mures, et saate teada midagi hirmutavat?'
• 'Ma arvan, et see on midagi enamat. Ma lihtsalt ei taha minna.'
• 'Tundub, et kardate, et arst võib panna teid dieedile, millel te ei taha olla.'
• 'See on õige.'

Ehkki see oli täiesti võlts vestlus, kas näete, kui palju tõhusamaks muutub suhtlemine, kui kasutate taktikalist empaatiat?

See muutub palju rohkem oma partneri mõistmiseks, mitte õigeks olemiseks. Lõpuks on õigus
see ei loe midagi, kui võõrastate inimese, kellesse armute.

Nii et pannes nad ütlema: 'See on õige' sellistel hetkedel on see sisuliselt möönmine, et ütlesite midagi, mis neile sellisel tasemel vastu kõlas, et nad peavad selle üle järele mõtlema.

Ja seda me tahamegi.

See panebki nad teile end avama.