gov-civil-vilareal.ptMida on vaja kaugsuhete toimimiseks
See sait on peamiselt suunatud naiste endiste poiss-sõbra tagasisaamisele aitamiseks. Seega on mõistlik, et enamik asju, mida ma selle jaoks kirjutan, on suunatud selliste naiste publikule, kes soovivad meeleheitlikult oma meest tagasi võita. Muidugi lähen ma iga natukese aja tagant julgeks ja otsustan minna vastupidist rada ning rääkida elanikkonnaga üldistest suhete teemadest.
See on üks neist kordadest.
Minu veebisaidi üks populaarsemaid juhendeid on seotud sellega, kuidas poiss-sõbra tagasi võita, kui te kaks lahku lähete. Noh, laseme hetkeks ette kujutada, et olete endise poiss-sõbraga kaugsuhtes ja juhtusite ta lihtsalt tagasi saama.
Mida peaksite tegema pärast seda, kui ta tagasi saate?
Te olete mõlemad veel pikad distantsid ja tõenäoliselt on teil palju samu probleeme, mis põhjustasid teie lagunemise.
Mis on see, mida saate teist korda teisiti teha, et see asi toimiks?
Sellest see juhend ka räägib, kuidas panna kaugsuhe toimima.
Püsisuhete probleem
Võtke see kelleltki, kes on varem olnud kaugsuhtes, need pole lihtsad ...
Kui olete kellegi jaoks tõeliselt langenud, ei taha te muud kui olla kogu aeg tema kõrval. Muidugi, kui olete pikamaa, on seda võimatu teha ja selles peitub meie probleem.
Probleem = puudub füüsiline kontakt
Üks parimaid osasid kellegi uue esmakordsel kohtlemisel on see, et te ei saa sageli üksteiselt käsi lahti võtta.
- Sa hoiad käest kinni ...
- Suudlus ...
- Kallistama…
- Kirglikult kallistage ...
- Ma arvan, et saate idee.
Minu mõte on lihtne, kaugsuhtes saate neid asju teha vaid lühikeste sarjadega. Näiteks oletame, et olime sinuga kaugsuhtes ja me näeme üksteist vaid paar päeva igal kuul. Noh, me saaksime ülal loetletud asju teha neil koosolevatel päevadel, kuid siis äkki, kui meid lahutab, on see natuke šokeeriv, sest äkki võetakse teid ära asi, mida soovite maailmas kõige rohkem.
Nüüd võib oletada, et võib esitada argumendi, mille kohaselt „puudumine paneb südame üha enam meeldima”. Kuid puudumine võib ka nõrganärvilised inimesed suhtest kõrvale kalduda. Ma usun, et see on mõtteviis “silma alt ära”.
Niisiis, mis juhtub tõenäolisemalt LDR-is (kaugsuhe?)
“Puudumine paneb südame kasvama” vs. 'Silmast ära, meelest ära'
Enne selle vana küsimuse käsitlemist ja selle seost LDR-ga võtame hetke, et määratleda, mida kõik need jutumärgid tähendavad.
Alustame,
'Puudumine paneb südame meeldima.'
See tähendab põhimõtteliselt seda, et mida vähem kedagi näete, seda rohkem soovite teda näha. Näiteks kui teie ja mina olime kaugsuhtes ja nägime teineteist ainult kaks korda kuus, siis tahaksime mõlemad ilmselt nii väga näha järgmiste kuude jooksul kaks päeva “puudumise perioodil”, et meie tunded üksteine kasvaks.
Muidugi on alati neid inimesi, kellele puudumine mõjub vastupidiselt.
'Silmast väljas, meelest väljas.'
Selle tsitaadi idee seisneb selles, et mida vähem kedagi näete, seda tõenäolisem on mu füüsilise kasu otsimine mujalt, kui tabate minu triivi. Jällegi laseb teeselda, et meil on kaugsuhe, ja näeme üksteist ainult kaks päeva kuus. Noh, selgub, et neist kahest päevast ei piisa teile ja te hakkate eksima ja lõpuks petate mind, sest ma polnud kauguse tõttu kunagi läheduses.
Nii et nendest kahest tsitaadist juhtub tõenäolisemalt.
Milline tsitaat täpsemalt kirjeldab kaugsuhteid?
Mõlemad tegelikult.
Ilmselt sõltub see suuresti kahest suhtes olevast inimesest ja sellest, kui pühendunud nad on selle toimimisele. Kuid oma suurte kogemuste põhjal selle saidi paljude erinevate kaugsituatsioonide käsitlemisel peaksin ütlema, et mõlemad tsitaadid on äärmiselt täpsed.
Tegelikult moodustavad nad peaaegu hübriidtsitaadi,
'Puudumine paneb südame kasvama ... kui see pole liiga pikk ... ja siis pole see endast väljas.'
Mida see hübriidtsitaat tähendab?
Lihtne, puudumine paneb südame sageli kasvama. Kui aga viibite liiga kaua eemal, on tõenäoline, et teine inimene eksib.
Näiteks mul oli siin saidil üks kord üks naine, kes kommenteeris, et ta pettis oma (nüüd) endist poiss-sõpra.
Miks ta pettis?
Noh, selgub, et nad olid kaugsuhtes ja tema (nüüd) endine poiss-sõber lihtsalt lakkas talle tähelepanu pööramast. Tegelikult puudus ta täielikult ja see ei meeldinud talle väga. Lõpuks jäi ta nii ära, et naine hakkas hulkuma ja lõpuks pettis teda ühe oma kutisõbraga.
Niisiis, tema puudumine pani tema südame alguses kiinduma, kuni ta ei suutnud enam puudumist taluda ja otsustas midagi ära teha, et 'valu kustutada'.
See tekitab huvitava küsimuse.
Kuidas on parim viis tagada, et puudumine ei kasvaks nii hulluks, et teised teie olulised eksivad?
Mul on hea meel, et küsisite!
Järjepideva rutiini tähtsus
Suhete üks huvitavamaid aspekte on see, kuidas paar saab rutiini.
Näiteks kaugsuhtes oleva paari jaoks on tavaline rutiin terve päeva üksteisele sõnumite saatmine ja siis öösel üksteisele helistamine, FaceTime või Skype. Seda tüüpi rutiinid on head, sest see annab igale inimesele midagi, mida iga päev oodata.
Muidugi on selle rutiiniga seotud probleem kaugsuhtes see, et kuigi iga inimene pöörab üksteisele pidevalt tähelepanu, ei teki siiski füüsilist kontakti.
Mäletate, mida ma ülal ütlesin ülaltoodud argumendi „eemalolek paneb südame kasvama” ja „silma alt ära, meelest ära” ajal?
Selleks, et LDRi füüsiline kontakt areneks, tuleb järjepidevalt luua.
Nüüd tulebki mängu paari vaheline tegelik kaugus.
Kahe paari näide
Tahaksin võtta hetke ja illustreerida rutiini ja vahemaa olulist punkti, kasutades kahte paari näidet. Iga paar on kaugsuhtes ja teda eraldab teatud vahemaa.
- Paari 1 eraldab 100 miili
- Paari 2 eraldab 1000 miili
Niisiis, küsimus, mida ma tahan teile esitada, on see, kui sageli peaks kumbki neist paaridest saama rutiini, nähes üksteist isiklikult?
Paar 1–100 miili
Ehkki teie olulise teise eraldamine 100 miiliga peetakse kindlasti pikaks vahemaaks, pole nii, et teid eraldaks 1000 miili nagu teine näide, mille ma kavatsen esitada. Ma arvan, et on õiglane öelda, et 100 miili kaugusel eraldatud paar peaks üksteist 2–4 korda kuus isiklikult nägema.
Seega, kui peaksime koostama 'täiusliku LDR-i rutiini' paarile, keda eraldab 100 miili, näeks see välja järgmine:
- Need kaks inimest kirjutasid üksteisele terve päeva jooksul (luues tugeva emotsionaalse ühenduse.)
- Päeva lõpus (või isegi kogu päeva vältel) peaks paar helistama üksteisele, FaceTime'i või Skype'i.
- Igal nädalal või üle nädala peaksid kaks inimest kordamööda üksteist külastama (näost näkku), et tugevdada oma füüsilist sidet.
Vaatame keerulisemat suhet, LDR-i, kus paari lahutab tuhandeid miile.
Paar 2- 1000 miili
Kui tegemist on kaugsuhetega, on paaril, keda lahutab tuhat miili, see üsna karm.
Miks?
Sest üle riigi või teise riiki reisimine võib olla üsna kulukas. Ma mõtlen, et pole nii, et saate lihtsalt paar tundi sõita ja neid igal nädalavahetusel näha. Ei, oma parema poole nägemiseks peate ostma lennupileti ja veenduma, et mõlemad sõiduplaanid on tühjad.
Niisiis, milline on ideaalne arv, kui mitu korda peaks '1000 miili LDR paar' üksteist isiklikult nägema?
Vähemalt üks kord kuus…
Võimaldab selle paari jaoks nüüd 'täiusliku' rutiini koostada:
- Kaks inimest kirjutavad üksteisele terve päeva jooksul (tugevdab emotsionaalset sidet.)
- Need kaks inimest helistavad üksteisele / FaceTime / Skype'ile natuke sagedamini kui ülalolev 100 miili paar.
- Vähemalt kord kuus peaks see LDR-i paar üksteist külastama.
Üks asi, millest keegi LDR’Siga ei räägi
Kaugsuhetel on nende jaoks väga huvitav aspekt, mida ma ei kuule, et paljud inimesed mainiksid.
Mis see aspekt on?
Need maksavad raha!
Hmm ... kuidas ma saan seda nii sõnastada, et saaksite aru.
punased kingad ja seitse pöialpoissi
Ok, kummal paaril on teie arvates tõenäolisem edukas LDR.
Paar, kus mõlemad inimesed on loonud karjääri, mille jooksul nad teenivad igal aastal korraliku sissetuleku?
või
Paar, kus mõlemad inimesed on just keskkoolist väljas, kus neil pole üldse palju raha?
Kui arvate, et paaril on väljakujunenud karjäär, on teil õigus.
Aga miks?
See on tegelikult üsna lihtne. Oma parema poole nägemine, kui teid eraldab märkimisväärne vahemaa, läheb maksma.
Kasutagem kahte paari näidet, mille ma viimases lõigus tõin (100 miili vs 1000 miili).
See on üsna mõistlik, et 1000 miili paar peab maksma palju rohkem, kuna lennupiletid võivad maksta palju raha. Muidugi, ärge tehke allahindlust asjaolust, et auto kaasamine sada miili sõitmiseks, et näha oma teist olulist, muudab teid ka rahaliselt veidi tagasi.
Olen kindel veendumus, et selleks, et LDR töötaks, peavad mõlemad osapooled olema valmis üksteise nägemiseks raha kulutama ja mõne noorema paari jaoks pole see tegelikult variant (ma vaatan teid keskkoolipaare.) Nüüd , kas ma ütlen, et teie LDR-suhted on täielikult hukule määratud, kui teil pole raha, mida oma partneri juurde reisidele kulutada?
Mitte.
Ma lihtsalt ütlen, et kui teil pole reisile kulutamiseks raha, muudab see teie LDR-i õnnestumiseks palju raskemaks.
Selle aja roll LDR-is
Olen olnud üsna kindlameelne selles osas, et minu arvates peaksid LDR paarid sattuma järjekindlasse rutiini, nähes üksteist isiklikult. Noh, teate, mida üksteise nägemine isiklikult nõuab?
Aeg.
Võtame näiteks 1000 miili suhte. Lisaks sellele, et peate tekstide ja telefonikõnede abil oma olulisele teisele lähedale jääma, eraldage iga päev aega, kuid peate näost näkku kohtumiseks oma ajakava juba mitu kuud ette puhastama.
Mõnel paaril pole seda luksust, kuna nad töötavad täiskohaga ja neil pole nii palju puhkusepäevi, mida nad saaksid kasutada.
Teisisõnu, mitte ainult ei tekita LDR-i rahalisi raskusi teatud paaridele, vaid ka vastutuult aja kujul.
See viib mind järgmise punktini.
Sa ei saa jääda igavesti kaugsuhtesse
Kõigest, mida selles juhendis ütlen, on see kahtlemata kõige olulisem osa.
Niisiis, kuula järele!
Enamikul pikamaa-paaridel on tulevikule mõtlemisel pea liivas.
Miks?
Ma arvan, et neile ei meeldi mõelda võimalusele mitte pikaajaliselt koos olla. Näiteks oletame, et teie ja mina oleme kaugsuhtes ja kummalgi pole raha ega aega püsivaks koosolemiseks. Teisisõnu, me oleme kinni jäänud, kus me oleme ja võimalus üksteist iga päev näha (nagu enamik paare) pole teostatav.
Noh, kumbki meist ei taha selliste asjade peale mõelda, sest see teeb liiga palju valu ja mõlemad tunnevad üksteise vastu tugevaid tundeid.
Noh, kuigi pea liivas hoidmine on mõneks ajaks mõnus, soovib üks meist lõpuks püsivamat olukorda ja seal saab reaalsus kätte ning mõistame, et tõenäoliselt ei hakka see välja.
Ma näen, et see juhtub paljude pikamaa-paaridega, kuna neil pole võimalusi püsivalt koos olla.
Eduka LDR-i võti
Kas soovite teada, mis eristab hämmastavaid pikamaapaare keskmistest?
Hämmastavad ei peatu milleski, et leida võimalus püsivalt koos olla.
Ütleme nii, et teie ja teie kaugsõidupoiss elate üksteisest üle riigi (elate Pennsylvanias ja teie poiss-sõber elab Texases.) Noh, ilmselgelt peaksid teie kaks otsima püsivamat lahendust, kus saaksite koos olla näevad teineteist sagedamini isiklikult.
See tähendab, et kas teie või teie poiss-sõber peate üksteise juurde kolima.
Nüüd on palumine kellelgi kogu elu jätkata ja teie või teie juurde kolida. See on omamoodi õudne mõte, mistõttu enamik kaugsuhtes olevaid inimesi pole nõus vajalikke ohvreid tooma.
Milliseid ohvreid tuleb suhte edukuse tagamiseks tuua?
Ohvrid, mida tuleb LDR-i toimimiseks tuua
Teate, enamik inimesi ütleb näiteks:
'Suhete võti on kompromiss.'
või
'Abielu võti on kompromiss.'
Kui rääkida LDR-ist, on nende võti ohverdamine. Mõlemad asjaosalised peavad selle toimimiseks olema valmis ohverdama.
Milliseid ohvreid?
Keegi peab ilmselt liikuma
Olen juba kindlaks teinud, et kaugsuhte toimimiseks peab olema üldine eesmärk, milles kaks suhtega seotud inimest näevad üksteist igapäevaselt, et rahuldada üksteise füüsilisi vajadusi. See tähendab, et nende paaride jaoks, keda eraldab märkimisväärne vahemaa, peab keegi suhtes liikuma teise juurde.
See on ohver, mis hirmutab enamikku inimesi kuradit.
Miks?
Sest te palute kellelgi jätta oma sõbrad, pere ja töökoht suheteks, millel pole mingit garantiid töötamiseks.
Seetõttu ebaõnnestub enamik kaugsuhteid, kuna keegi pole nõus sellist ohverdama.
Võib-olla peate koos elama
Laseb hetkeks teeselda, et teie teine oluline isik (kes elab teises osariigis) on nõustunud tegema sammu, et tulla elama teie osariiki. Noh, kui teie parem pool on valmis sellist ohvrit tooma, siis peate võib-olla olema valmis koos elades ise ohverdama.
Nüüd on see sait täis naisi, kellel on kooselu osas palju erinevaid vaateid. Mõni neist seisukohtadest on väga vanamoodne, kuna mõned naised usuvad, et pole õige koos elada enne, kui abiellute.
Kuigi mul isiklikult pole selle vaatega probleeme, kui keegi kolib teie eest üle riigi, võib talle olla lugupidamatu öelda:
'Oh, muide, isegi kui peate minu jaoks kogu riigis kolima, peate saama oma koha ja me ei saa koos elada, kuni ma näen mingit tüüpi suurt pühendumust nagu abielu.'
Vaadake, kui teil on mõni teine inimene, kes paneb oma elu selja taha, et olla teiega, siis mis on teie suhtele suurem pühendumus kui see?
Kuidas vanusetegurid muutuvad LDR-ideks
See võib olla mõnele teist keeruline ülesanne. Minu arvates on siiski oluline, et te seda kuuleksite.
Uskuge või mitte, kuid vanus võib kaugsuhtes mängida olulist rolli. Nüüd ma tean, et sa ilmselt istud seal ja imestad,
'Mida kuradit on vanusel üldse pistmist?'
Noh, vaadates kellegi vanust, võite teha teatud eeldusi (mis enamasti vastavad tõele.) Ma tean, et stereotüübid pole tingimata hea asi, kuid sel juhul teeme seda lihtsalt koondama mind natuke ok.
Kaks vanusel põhinevat olulist eeldust
Tõesti, mida ma tahan siin vaadata, on see, kuidas vanus mõjutab kaugsuhteid.
Noh, olen oma kogemuse põhjal leidnud, et vanus võib LDR-i mõjutada kahel viisil.
Mis on need kaks võimalust?
- Raha
- Küpsus
Raha
Võtame siin näiteks kaks meest. Ütleme nii, et üks meestest on 30-aastane ja teine 18-aastane. Mõlemad neist meestest on praegu kaugsuhtes sarnase vanusega.
Siin on küsimus, mille ma teile esitan,
Kummal neist meestest on suurem rahaline stabiilsus?
Noh, kui vaadata neid mehi lihtsalt nende vanuse põhjal, siis arvate ära 30-aastase mehe?
Miks?
Tõenäoliselt seetõttu, et ta on kooliteed täielikult lõpetanud, karjääri sisse seadnud ja tal on olnud palju rohkem aega raha säästmiseks. Ma mõtlen, et 18-aastane õpib endiselt keskkoolis, tal pole karjääri ega ole tegelikult olnud aega raha kokku hoida.
Tõenäoliselt pole vaja geeniust, et aru saada, mida ma siin saavutan.
Mida vanem olete kaugsuhtes, seda rohkem on teil käepärast asju ajada.
Heitke pilk ohvritele, mida mainisin ülaltoodud jaotises (keegi peab kolima, peate tõenäoliselt koos elama, kui keegi siiski liigub.) Noh, ma tean, et selle romantika on hõlbus kaugsuhe. Nii tore on asju planeerida ja unistada, kui suurepärased asjad võivad olla, kui lõpetate koos oma olulise teise, kuid lõpuks peab reaalsus looma ja kaugsuhte tegelikkus on see, et saaksite jõuda püsilahendus, kus teil võib olla selle inimesega mitte kaugsuhteid, või teil peab selle elluviimiseks olema rahalised vahendid.
(Kolimine pole odav ja koos saamine maksab kindlasti raha.)
18-aastane laps, kellel pole raha, ei suuda selliseid ohvreid tuua.
Vaatame muul viisil, kuidas vanus võib mõjutada LDR-i, küpsust.
Küpsus
Jäägem meie kahe mehe (üks 18-aastane ja 30-aastane) näitest küpsuse näitel.
Ma esitan teile tõeliselt lihtsa küsimuse,
Kumb on teie arvates tõenäolisemalt küps, teadmata neid kahte meest (18-aastast / 30-aastast) isiklikult?
90% inimestest vastaks tõenäoliselt 30-aastasele ja tõenäoliselt oleks neil õigus. Muidugi on reeglist alati neid erandeid, kus leiate erakordse inimese, kes on tark üle oma aastate, kuid me stereotüüpime siin, mäletate?
30-aastasel mehel on tõenäoliselt palju rohkem elukogemusi, mida kasutada, mis tähendab, et ta teab parimat viisi igasuguste olukordade lahendamiseks. Samuti ei saa te allahinnata, et 30-aastane mees on oma isiklikus elus tõenäoliselt läbi elanud mitmeid suhteid, nii et ta teab korralikult, kuidas käituda tunnetega.
Võrdleme seda keskkooli 18-aastase poisiga, kellel pole palju oma elukogemust. Miks on elukogemus inimesele oluline?
Sest see võimaldab meil leida oma identiteeti!
See annab meile eesmärgi ja õpetab, mida me elult tahame.
Muidugi pole 18-aastasel tõenäoliselt tõsiste suhetega üldse kogemusi, nii et tõenäoliselt kogeb ta korraga palju uusi emotsioone ja kuidas see kuulus ütlus käib?
Kui emotsioonid jooksevad kõrgele, on loogika madal.
Muidugi pole ma ikka veel vastanud miljoni dollari küsimusele.
Miks on küps olemine kaugsuhte jaoks oluline?
Üks mu sõber rääkis mulle juba ammu midagi tõeliselt huvitavat.
Suhtes olemine on peaaegu nagu narkomaania. Mõnikord võib tunduda, et te ei saa teise inimese hingata.
Ma arvan, et see tsitaat peab paika nii paljudel erinevatel juhtudel. Muidugi võivad teie tunded peaaegu kümme korda tugevneda, kui olete kaugel (pidage meeles, et puudumine paneb südame kasvama.) Suhte õitsengu tagamiseks on vaja väga küpset indiviidi. ja nii kurb kui see on öelda, tunnen, et nooremad inimesed, kes kogevad esimest korda suhteid, on ebasoodsas olukorras.
Kuidas käituda tavaliste pikamaa takistustega
Igal suhtel on vähemalt üks takistus, millest ta peab üle saama. Noh, nii juhtub, et kaugsuhetel on palju takistusi.
Hmm ...
Võib-olla oleks hea mõte, kui võtaksin hetke aega, et selgitada, mida mõtlen takistuse all.
Minu jaoks on takistuseks kõik see, mis takistab teie suhte õnnestumist. Pealtnäha on kõige levinumad takistused, mida arvan, et pikamaa-paar tõenäoliselt kokku puutub:
- Vahemaa (mis võib põhjustada tülisid)
- Armukadedus / hirm truudusetuse ees
- Te ei saa olla üksteisega füüsiline väga tihti.
Vahemaa võib põhjustada võitlusi
Kas olete seda lauset kunagi kuulnud,
Kaugsuhetes tulenevad 90% teie probleemidest kaugusest, mitte tegelikest suhteprobleemidest?
Kaugsuhtes olemine võib olla kohati äärmiselt masendav. Ma mõtlen, et mida tõsisemalt suhtesse suhtute, seda rohkem soovite lihtsalt kogu aeg selle inimese kõrval olla, kuid teie omavaheline kaugus takistab selle tekkimist. Vaadake, mõned paarid saavad distantsiga armulikult hakkama, kuid enamik paare ei saa hakkama.
On masendav, kui soovite midagi nii väga ja teate, et teil ei saa seda sel hetkel olla.
Nooremana armastasin seda kindlat teleõhtusööki alati süüa. Iga kord, kui mu pere toidupoes käis, sain selle ühe konkreetse teleõhtusöögi ja ma lihtsalt ihkasin seda nädala jooksul erinevatel aegadel. Noh, alati, kui ma seda ihkaksin, jooksen alla, avasin külmkapi, valisin selle välja ja valmistasin. Ma ei unusta seda kunagi, kui mu väike vend otsustas viimase teleõhtusöögi endale võtta. Muidugi sain ma sellest teada alles siis, kui sain oma tavapärase isu selle järele, tulin alla ja avastasin, et nii väga armastatud teleõhtusööki pole kusagil.
Teadsin, kes selle kohe võttis, mu väike vend.
Oi ... ma olin tema peale nii vihane. Ma mõtlen, et ta võttis toitu, mille olin selgelt enda jaoks kõrvale pannud ja sellest lahti saanud.
Kaugsuhtes olemine on natuke selline. Mõnikord võib vahemaa muutuda nii tüütuks, et hakkad seda partnerile välja võtma.
Näiteks oletame, et kujuteldav mees ja naine (lasksid neid kutsuda Harryks ja Sallyks) on kaugsuhtes. Noh, ühel päeval hakkab Sallyle tunduma, et vahemaa hakkab talumatuks muutuma ja ta muutub iga väikese asja juures äärmiselt ärrituvaks. Kui Harry talle sel päeval helistab, hakkab ta ärrituvust enda peale võtma. Muidugi ei võta Harry seda liiga sõbralikult ja ta hakkab tema peale vihastama ja siis järgmine asi, mida te teate, võitlevad mõlemad mõttetute asjade pärast.
(FYI, see pole haruldane olukord, mis juhtub LDR-is.)
Lahendus
Ma arvan, et on arukas omada midagi, millest kinni hoida, nagu eesmärk, mille peate mõlemad saavutama.
mis on filmi vorstipidu hinnatud
Kas on aimu, mis tüüpi eesmärgist ma siin räägin?
Hmm ... võib-olla selline, kus mõlemad leiavad püsiva viisi vahemaast lahti saamiseks?
Kujutage seda hetkeks ette.
Selle asemel, et ärrituda, kui palju vahemaa teid mõlemaid häirib, mis juhtuks teie arvates, kui te mõlemad pühenduksite üksteisele nii ägedalt, et keskenduksite lihtsalt distantsist vabanemisele?
Kas arvate, et peaksite rumalat võitlust vahemaa põhjustatud mõttetute asjade pärast?
Selle püsiva lahenduse olemasolu peab kindlasti juhtuma.
Armukadedus ja hirm truudusetuse ees
Iga suhe võib aeg-ajalt natuke armukade saada. Mõni sealne ekspert oleks uskunud, et armukadedus on halb asi, mis võib teie suhet pikas perspektiivis kahjustada. Kuigi ma arvan kindlasti, et liiga suur armukadedus võib olla kahjulik, usun ka, et väike armukadedus võib olla hea, sest see on teisele inimesele näidustus, et näidata talle, et sa neist tõesti hoolid.
Muidugi, kui tegemist on kaugsuhtega, on vahemaa tõttu kõik tugevnenud.
Võtame näiteks selle olukorra.
Kujutage ette, et teie ja teie teine oluline inimene kohtuvad üksteisega ja on kaugsuhtes. Korraga kutsub teie partner teid üles ja ütleb, et nad kutsuti lõunasöögile koos vastassoost esindajaga ja nad võtsid selle vastu.
Selle olukorra esitamisel kogete tõenäoliselt kahte emotsiooni.
- Viha
- Armukadedus
Kogete viha, sest tundub, et teie kaugsuhtepartner läks teie selja taha ja läks kellegi teisega kohtingule.
Kogete armukadedust, sest inimestel on siin ja seal valdavaid omadusi ning mõte, et teie partner võiks leida sellise seose, nagu neil on, on teiega veidi hirmutav.
Jäägu siinkohal näite juurde, sest mulle tundub, et see võimaldab mul mitu punkti illustreerida.
Kui teie teine oluline inimene käib sellel lõunasöögil koos vastassoost esindajaga, hakkavad teie peas käima igasugused mõtted. Võib-olla kõige hirmutavam mõte keerleb petmise ümber.
'Kas nad petavad mind selle inimesega?'
Kui lisate sellele hullusele kaugusesse, võite saada kellegi, kes muutub äärmiselt paranoiliseks. Ma mõtlen, et sellised mõtted poleks haruldased,
'Kui nad mind petavad, poleks mul mingit võimalust teada, sest olen nii kaugel ... Nad võiksid kõigest pääseda ja mul poleks vähimatki aimu.'
Vaata, ma pole kunagi kohanud inimest, kes ei kardaks mingil hetkel petmist saada. See on hirm, mis kõigil on, sest keegi ei taha sellel tasandil reetmist saada. Paraku mitmekordistub see hirm kaugsuhetes kauguse ja nii kaugel viibimise tõttu.
Pidage meeles, et hirm 'silma alt ära, meelest ära'.
Niisiis, kui olete LDR-is, kus teid või teie partnerit kimbutavad armukadedus ja truudusetusekartused, kuidas peaksite nendega hakkama saama?
Lahendus
Lähedus ...
Selliste probleemide ja hirmudega tegelete äärmiselt lähedalt.
Kas mäletate, kuidas soovitasin selles juhendis varem teil ja teie partneril teha kõik võimaliku vahemaa ületamiseks tekstide, telefonikõnede, Skype'i ja Facetime'i kaudu üksteise lähedal püsides? Noh, selle tegemise üheks eeliseks on see, et saate omamoodi võidelda igasuguse truudusetusekartuse vastu äärmise lähedusega.
Ilmselt on nii lähedal viibimise oht see, et võite tulla üleolevaks. Siin tulevad kasuks teie enda teadmised oma partnerist. Näiteks kui teate, et teie parem pool ei ole iga viie sekundi tagant rääkimise fänn, on okei neile ruumi anda. Jah, sa tahad ikkagi olla nendega lähedane, kuid selle asemel, et hoida neid rinda lähedal, hoiad neid käte pikkuses.
Oma partneri tundmine on siin äärmiselt oluline.
Puudub järjepidev füüsiline kontakt
See on see, millega ma arvan, et enamik inimesi vaevleb kaugsuhete osas.
Võtame näiteks normaalse suhte (mida ei eralda kaugus). Ütleme nii, et selline paar näeb üksteist umbes 3-5 korda nädalas. See tähendab, et iga kord, kui see paar üksteist näeb, saavad nad teha näiteks käest kinni hoida, suudelda, kaisutada ja seksida.
Pikamaa suhtel pole seda eelist. Mõnikord võib kuluda kuid, enne kui oma partnerit näete, ja kui te lõpuks teineteist näete, ei saa te tõenäoliselt käsi üksteisest eemal hoida, kuid teie koos oldud aeg ei ole igavesti, kuna teie või teie partner peate tõenäoliselt minema tagasi nende trampimisplatsile sadade miilide kaugusel.
Mõnel inimesel pole lihtsalt sellist füüsilise kontakti ootamist vaja.
Kuidas peaksite selle parandama?
Lahendus
Minu arvates on järjepideva füüsilise kontakti puudumisele kaks lahendust.
Esimene neist, millest olen mitu korda rääkinud, ON PIDEV LAHENDUS, ET OLEN KOOS!
Vaadake, üks suurimaid eeliseid kellegagi suhetes on see, kuidas saate füüsiliselt koos olla ja ei, ma lihtsalt ei räägi seksist. Ma räägin lihtsatest asjadest nagu käest kinni hoidmine, intiimsed kallistused ja kirglikud suudlused. Kui teil ja teie partneril on midagi välja töötatud, et saaksite tulevikus püsivalt koos olla, on teil mõlemal midagi tööd teha.
Teine lahendus seisneb üksteise nägemise aja seadistamises, kuni jõuate selle püsiva lahenduseni.
Teisisõnu, näete üksteist nii palju kui võimalik, kuni leiate selle püsiva paranduse!
