gov-civil-vilareal.ptMinu endisel on rohi rohelisem sündroom ja ta ei pühendu
Hei, mis seal ikka ja tere tulemast Ex Boyfriend Recovery Podcasti teise osa juurde.
Täna räägime sellest, kas teie endisel on rohi rohelisem sündroom ja ta ei pühendu.
Seega võtame kuulaja küsimuse naiselt nimega Fran, kellel on üks ainulaadsemaid olukordi, millega olen aastate jooksul kokku puutunud.
Esiteks, enne kui võtame vastu tema küsimuse, kas kuulate seda taskuhäälingusaadet või isegi vaatate YouTube'is seda taskuhäälingusaadet, sest tean, et kõigil on siin sisu tarbimiseks erinevaid võimalusi.
Minu parim soovitus kõigile, kes kuulavad, kui kaalute endise naasmist või isegi, kui olete selle pärast lihtsalt aia peal, on hüpata minu juurde ja kodulehelt leiate palju erinevaid viipasid tehke meie endiste taastumisvõimaluste viktoriin.
See on lihtne kaheminutiline viktoriin, mis on mõeldud selleks, et öelda, millised võimalused on teil endised tagasi saada.
Nii et kui kuulate seda podcastis, peate lihtsalt minema lihtsalt meie veebisaidile. Sisestage lihtsalt Google'is endine poiss-sõbra taastamine või kui vaatate seda YouTube'is, otsige lihtsalt allolevat kirjelduslingit ja klõpsake seal kuvatud lingil.
Hea küll, nüüd, kui “pigi” on eest ära.
Kuulaja küsimus
Kuuleme Franist.
Tere, pöördun oma endise poiss-sõbra olukorra poole. See on natuke seebiooper. Oleme tuttavad umbes 10 aastat. Ta oli palunud mul temaga abielluda ja ma olin öelnud ei, sest ma lihtsalt ei tundnud teda 100% seal koos minuga.
Kuus kuud hiljem abiellus ta kellegi teisega. Abiellumise ajaks oli ta kolm kuud rase. Nii et läksime mõlemad oma teed.
Ta hoidis iga natukese aja tagant ühendust, lihtsalt väikese jutuajamise teel, küsides, kuidas mul läheb ja muid selliseid asju, kuid mitte midagi selle kümne aasta jooksul.
Umbes aasta tagasi jõudis ta lahutuseni ja kaks kuud tagasi hakkasime uuesti rääkima. Ta räägib pidevalt, kuidas ta on minusse armunud ja kuidas ma olin tema elu armastus ning ta pole kunagi lakanud mind armastamast ja kuidas ta tahab minuga koos olla ning kuidas ma teda õnnelikuks teeksin.
Kuid kui midagi ette võtta, siis lihtsalt tundub, et ta pole nõus seda täiendavat miili läbima. Elan USA-s. Ta elab Mehhikos. Ma arvan, et kui sa kedagi armastad, siis teed kõik endast oleneva, et temaga koos olla.
Aga tema jaoks on see lihtsalt pigem selline, nagu teate, see on lihtsalt ... Ma tunnen, et ta pole kunagi olnud valmis minu eest võitlema ja ma ei tea, kas ta soovib lihtsalt hoida oma küünalt põlema või hoida oma võimalusi minu juures või kui ta tõesti tunneb seda minu jaoks, kui ta tõesti armastab mind ja ma lihtsalt ei tea, mis see on.
Sellest on möödunud kümme aastat ja ma olen nagu valmis temaga koos terve tee minema või edasi liikuma.
Miks ta ei pühendu?
Olgu, Fran. Nii et ma arvan, et parim viis alustada on kokkuvõte oma olukorrast sellisena, nagu ma seda näen, ja esitan teile mõned oma mõtted tema peas toimuvast.
Miks ta 'ei tegele' ja võib-olla annab teile kiire tegevuskava, kuidas teda pühenduma panna.
Nii et kõigile, kes seda kuulavad, kui te siin istute ja mõtlete,
'Noh, teate, minu olukord on täiesti teistsugune kui Franil,'
Pumbaksin tegelikult natuke pidureid, sest üks asi, mida ma selle seitsme ja poole kuni kaheksa aasta jooksul märkasin, on see, et kõik arvavad alati, et neil on ainulaadne olukord.
Ma ei saa teile öelda, kui tihti saan meilt kellegi või kellegi meie privaatsest Facebooki grupist meilisõnumi: 'Tead, Chris, sa pole kunagi varem minu olukorrast kuulnud.'
Ja üheksa korda kümnest on mul. Nii et tavaliselt pole olukorrad nii ainulaadsed kui arvate, kuid need on omased ainult teile ja on teatud aspekte, mida teiste inimeste jaoks lihtsalt ei saa korrata.
Aga kui sa siin istud ja mõtled: 'Noh, tead, ma ei tea, Frani olukord tundub nii erinev kui minu oma.' Ärge istuge seal ja vaadake seda niimoodi.
Vaadake seda, kuidas saaksite võtta mõned levinumad asjad, mis temaga juhtuvad.
Tema endine ei pühendu talle. Ta on omamoodi soe ja külm.
Vaatame, mida saaksime teha kihtide tagasitäitmiseks, et saaksite täielikult aru, mis selle endise poiss-sõbra meelest toimub, ja ka seda, kuidas saate meest pühenduma panna.
Nii et kui need asjad pakuvad teile huvi, kuum ja külm käitumine, on rohi rohelisem sündroom ja mehe pühendumine, on see õige podcastide jagu, mida saate kuulata või vaadata, kui vaatate seda YouTube'is.
Olgu, siin on Frani olukorra kiire ülevaade. Ta on ainulaadne selle poolest, et me ei tegele palju kordi klientidega, kes on tegelikult endise keeldunud, eks?
Nii et ta tegi talle ühel hetkel ettepaneku ja ta polnud abieluks valmis. Lõpuks paar kuud hiljem abiellub ta kellegi teisega ja jääb selle tüdruku rasedaks.
Mõni aasta möödub, kui ta lahutab ja võtab Franiga uuesti ühendust, ehkki ta on kogu abielu vältel olnud pidevalt ühenduses ja arvan, et lahutusprotsess.
Ta ütleb, et on temasse armunud, et naine oli tema elu armastus, kuid ta ei pühendu.
Nüüd on pikamaa kaalutlused. Tundub, et ta asub Ameerika Ühendriikides. Tundub, et ta asub Mehhikos.
Nii et kui kavatsete natuke hiljem leida, mis välja tuleb, ja see on siin oluline kaaluda, ja ta lõpetab küsimusega: 'Mida kuradit ta mõtleb? Ma ei tea, mida teha. Kas peaksin edasi liikuma? Kas ma peaksin ta külge riputama? '
Rohi on rohelisem sündroom
Nii et võtkem kõigepealt arvesse teie endise poisi mõtteviisi, Fran.
Nii et see on selline tõeliselt levinud käitumistüüp, mida olen nüüd aastaid näinud. Ja see on rohi on rohelisem sündroom. See on omamoodi see, et kui lähete kellegi teise juurde, kipute soovi korral minevikku romantiseerima.
Nii et ma räägin palju sellest rohu on rohelisem sündroom ja ma räägin palju sellistest ribadest, mis seatakse.
Nii et kui te kujutate ette, et igal inimesel on skaala, milles ta hindab oma suhtekogemust, eks? Nii et lihtsalt selleks, et siin päris toores olla, ütleme võib-olla, et ta hindab oma suhtekogemust skaalal üks kuni kümme, üks on kohutav, 10 hämmastav, eks?
Kui ta teiega lahku läheb või kui te temast lahku lähete, kipub skaala olema äärmiselt madal, kuid mida aeg edasi, seda rohkem kipute minevikku romantiseerima.
See on enamasti tingitud asjaolust, et me mäletame kogemusi kahe erineva punkti põhjal: tipp, mis on kogemuse põnevamad osad, ja kogemuse lõpp.
Nii et kohe pärast lahkuminekut, kui mees läheb lahku, mäletavad nad ainult tavaliselt suhte lõppu, mis on enamiku inimeste jaoks üsna mäda.
Kuid mida aeg edasi, seda enam kipute minevikku romantiseerima, sest mäletate suhte tippe, põnevamaid külgi ja tegelikult võiksite seda teha lihtsalt oma mälu järgi.
Mõelge mõnele oma lemmikfilmile tagasi. Kas mäletate filmi iga väikestki detaili? Ilmselt mitte.
Mäletate ilmselt filmi põnevamaid osi, olgu see siis alguses või keskel, aga põnevamaid osi ja ka lõppu?
Sellepärast vihkasid kõik Troonide mängu. Sellepärast ütlevad paljud inimesed praegu: 'Troonide mäng imes. See lõppes kohutavalt. ”Ja kuulusin nende inimeste hulka, kes arvasid, et finaal oleks muidugi parem olnud, kuid oluline on see, et arvan, et mida aeg edasi, seda juhtub, et inimesed hakkavad romantiseerima Troonide mängu.
Seda vaadatakse natuke armsamalt ja see on enamasti tingitud tipptaseme reeglist. Meil on praegu just selline soolestiku kontrolli reaktsioon, sest arvake ära? Lõpp oli lihtsalt nii lähedal. Noh, nii see temaga toimub.
Kui ta mõtleb tagasi oma suhetele teiega, ei mäleta ta tingimata halbu ega purustavaid osi. Ta mäletab tõeliselt põnevaid ja õnnelikke osi, ja seetõttu maalis ta teid kui seda, mis pääses.
Sellepärast ütleb ta, et on sinusse armunud või et sa olid tema elu armastus, sest ta tunneb seda hetkel, kuid huvitav on see, et ta pole ikka veel pühendunud.
Ütlete, et ta ütleb teile kõiki neid toredaid asju, kuid ei pühendu.
Ta ei tee suhet kindlustamiseks järgmist sammu ja seal läheb see huvitavaks, sest kui vaadata pühendumust, on siin palju tegureid.
Number üks, ma arvan, et just teie konkreetses olukorras, sest üks asi, mida te minu kohta teada saate, on see, et kui ma võtan kliente vastu, võtan ma väga palju arvesse nende olukorda ja vaatan lihtsalt nende olukorda.
Muidugi. Enamasti pole nende olukord nii ainulaadne kui nad arvavad, kuid on teatud hoiatusi ja teie konkreetset olukorda. Erinevus on selles, et olete USA-s ja tema Mehhikos.
See peab mängima tegurit, miks ta teile ei pühendu, kuid on ka teine X-tegur, mida peate siin meeles pidama, ja seda ma nimetan mulle vastastikuse sõltuvuse teooriaks.
Vastastikuse sõltuvuse teooria
Nüüd õppisin vastastikuse sõltuvuse teooria kohta ehk kaks või kolm aastat tagasi.
Ma õppisin selle kohta või lugesin seda mõnelt psühholoogia veebisaidilt, nagu Psychology Today või midagi sellist, ja põhimõtteliselt väidab see, et kui inimesed pühendumisotsuseid otsivad, teevad nad omamoodi pro- ja con-diagrammi, eks?
Ja üldiselt, kui nad leiavad, et see on neile kasulik, kui nad on rohkem kasu kui on kulusid, siis nad sõlmivad selle suhte.
Ja kui psühholoogid vaatasid, kuidas inimesed neid otsuseid langetasid või jõudsid, siis vaatasid nad tegelikult kolme peamist tegurit:
Kui rahul nad olid suhtes?
Kui seal oleks paremaid alternatiive?
Või kui palju nad on suhtesse investeerinud?
Minu jaoks oli sellest kuuldes meelt puhuda. Ma mõtlesin,
'Jah, jah, see. Just sellest olen ma oma klientidega rääkimiseks otsinud, '
kuid aja jooksul olen seda tegelikult täiustanud ja lisanud veel mõned aspektid, mida psühholoogid minu arvates päris ei arvestanud.
Nii et minu arvates usun, et on viis aspekti, mida peate arvestama, kui soovite, et keegi teile pühenduks, ja see ei kehti ainult endiste poiste kohta, see kehtib üldiselt kõigi meeste kohta.
Kui teil on ... räägite poisiga, vibreerite temaga tõesti, kuid olete naljakas, tal on selline palav ja külm ning ta ei tee kohustusi.
Võite need viis asja tegelikult ühendada, kaardistada ja välja selgitada, kuhu te eksite.
Viis tegurit
Hea küll, nii et räägime natuke sellest, mis need viis asja on.
Olen teile juba kolm öelnud, kuid lähen tagasi ja seletan natuke põhjalikumalt, mida need kolm asja endaga kaasa toovad.
Nii et tegur number üks, rahulolu. See käib selle ümber, kui rahul on teie endine või teie partner vestluste või kogemustega, mis neil teiega on, eks?
Nii et üldiselt on see teile hea, kui nad teie ühisele ajale armsalt tagasi vaatavad.
Seal üsna enesestmõistetav. Kuid enamasti juhtub see, kui paljud minu kliendid üritavad endistega uuesti ühendust võtta, nad teevad omamoodi suure vea ja see on see, et nad on kuidagi igavad ja vestlused ei paku neile suurt rahuldust ja kui tulemuseks on neil igav, eks.
Nii et see on lühidalt omamoodi rahulolu.
Alternatiivid mängivad siin ka omamoodi, teie olukorraga, Fran. Seega on alternatiivid põhimõtteliselt siis, kui teie partner otsib muid alternatiive, ta vaatab teisi naisi ja võrdleb neid omamoodi.
See on otsene seos rohuga on rohelisem sündroom, mis on selline mineviku romantiseerimine.
Nii et ma arvan, et see juhtub teie konkreetses olukorras ja see töötab teie jaoks üsna hästi, ja see on võib-olla üks ainus põhjus, miks ta ütleb, et ta on teiega armunud või et olete tema elu armastus, Fran, sest ta otsib alternatiive.
Tal on juba kogemusi oma endise naisega ja ta võrdleb seda kogemust, teiega saadud kogemusi ja teie trumpasite endise naise kuidagi üle.
Nii et kui olete tüübiga koos ja hakkate teda pisut vehkima märkama, hakake asju vaatama tema vaatenurgast, võib ta tegelikult endist otsida või mõelda ja kuidas nad end nendega tunnevad.
Ja mulle meeldib seda alati kvantifitseerida, käskides oma klientidel baari ette kujutada, eks?
Nii et üks kuni kümme skaala, kõik saavad hinde ja see justkui loob, paneb nii-öelda lati. Oletame siis, et teil on suhe mehega ja ta arvab, et suhe sinuga on kaheksa kümnest.
See on tõesti ... kogu tema kogemus sinuga on kaheksa kümnest. see on ilmselt parim viis, kuidas ma seda oskan öelda, kuid ta romantiseerib minevikku ja seetõttu vaatab ta oma endist ning see suhe oli üheksa kümnest.
Ühtäkki tõmbab teda see alternatiiv rohkem.
Nii et ideaalis see, mida proovite teha, ja nende kolme esimese teguri puhul on võib-olla natuke sünergiat, kuid proovite veenduda, et teie endine on võimalikult rahul.
Seetõttu ei räägi ma seksuaalsetest aspektidest, kui ta on rahul ja kui ma ütlen rahulolevat.
Ma räägin vestlusaspektidest. Veenduge, et teete seda vahet, kuid mida rohkem ta on teiega peetud vestlustes ja kogemustes rahul, seda väiksem on tõenäosus, et ta alternatiivi vaatab.
Kuid on ka investeeringuid, mida vaadata, eks?
Mis on investeering?
Noh, paljud inimesed mõtlevad investeeringutele mõeldes investeeringutele rahalises mõttes. Nad arvavad: 'Olgu, kui palju raha minu endine mulle kulutab?' Noh, see on üks investeerimisvorm.
Kuid minu arvates on siin olulisem investeering raamatupidamise jaoks aeg.
Kui palju aega veedavad teie partnerid teiega?
Nii et Fran, see on see, et kui te vaatate neid kolme aspekti, siis arvan, et teil võib olla üks ja kaks kaetud.
Teie endine näib rahul olevat, kui ta teiega räägib, ja tõenäoliselt ei arva ta, et seal oleks paremat alternatiivi, kuigi ta võiks käia kohtingutel ja kõiges sellises, kuid kus te hädas olete, on see investeering.
Võib-olla räägite palju, kuid ei räägi palju isiklikult.
Nii et kogu aeg pole loodud võrdselt. Ma tean, et see on omamoodi kummaline väide, sest aeg peaks olema võrdne kõigiga, kuid teksti vahet rääkimisel, telefoniga rääkimisel ja isiklikult rääkimisel on vahe.
Igaüks muutub võimsamaks, sest see juhatab ennast tõepoolest ja annab rahulolu. Aga kui ma vaatan investeeringuid tervikuna, ei vaata ma ainult raha.
Kui palju see inimene teile kulutab või suhtesse investeerib? Ma vaatan ka aega, kui palju aega on see inimene teile investeerimiseks kulutanud?
Ja mida me leidsime, on see, et mida rohkem aega ja raha suhtesse investeeritakse, seda väiksem on tõenäosus, et nad sellest suhtest lahkuvad. Mida ma sellega öelda tahan?
Call of Duty kummituste juhend vanematele
Noh, nad võivad olla suhetega äärmiselt rahulolematud. Nad võivad mõelda: 'Mees, ma saaksin temaga paremini hakkama saada', kuid kui nad on suhtesse investeerinud palju aega, energiat ja raha, paneb see neid kaks korda mõtlema suhte viskamise peale.
Nii et need on vastastikuse sõltuvuse teooria kolm esimest aspekti.
Neljas aspekt on vähesus
Nii et nappus näitab omamoodi, et olete üks omasugustest, ja sageli nimetan seda kui kaotuse hirmu.
Alati peab olema üldine strateegia, mida kavatsete rakendada, nappus, sest eks taktikal ja strateegial on vahe, kui proovite end tagasi saada, eks?
Taktika on ideed nagu kontaktivaba reegel. See on taktika, kuid üldine strateegia on taktika üldine kombinatsioon, mis aitab teil oma eesmärgi saavutada.
See on üldine strateegia.
Peate alati puistama kaotuse hirmus või peate alati olema mingi viis, kuidas teie endine tunne on, et ta võib teid igaveseks kaotada. Ükskõik, kas see pole temaga rääkimine, kas see on midagi nii lihtsat kui kohtingul käimine kellegi teisega, kasutades selleks väikeseid armukadeduse trikke.
Ma ei ole siin oma aju tipus, pakkudes selle kohta suurepäraseid näiteid, kuid on palju näiteid selle kohta, kuidas saate luua nappust ja kaotuse hirmu. Kuid see, mida te avastate, juhtub teie vähesuse ja kaotuse hirmu tõttu, see tekitab kiireloomulisust, eks?
Nii et kiireloomulisust on tõesti vaja, et mees teiega pühenduks, eks? Nii et mõelge sellele niimoodi. Rahulolu, alternatiivid ja investeeringud on kõik omavahel asendatavad.
Selle tulemusena on selline… ei ole vahetatav, see pole hea viis seda öelda, kuid nende kolme vahel on sünergia. Nad kõik veritsevad omamoodi teise sisse.
Nii et mida rohkem ta on sinuga näiteks rahul, siis on ta kõige vähem tõenäoline, et ta alternatiive vaatab.
Ja mida rohkem ta on rahul ja mida rohkem ta arvab, et ta ei saa paremini kui sina, seda rohkem investeerib ta suhetesse aega. Ja mida rohkem neist kolmest asjast võite saada sünergiaks, see aitab, kui teete oma nappe näidendeid, eks?
Nii et kui proovite mõnda armukadedust, on armukadedus äärmiselt tõhus ja seetõttu tunneb ta seda tungivat vajadust teile pühenduda.
Naised, kes teevad seda vastastikuse sõltuvuse teooria ideed, teevad neid viit aspekti, kipuvad mehi neid pühenduma. Iga natukese aja tagant peavad nad mängima tervikut, teate, ripsmeid lööma, mis me oleme, kaart. Kuid enamasti pole see nii.
Nii et ma arvan, et siin juhtub, Fran, kas teie konkreetses olukorras olete ilmselt rahulolu ja alternatiividega head tööd teinud, kuid see, millega te võitlete, on investeering, mitte sõnumivormi investeerimine.
Ma räägin investeerimisest, panustades teda oma aega telefonikõnede kaudu panustama, teda lendama teid vaatama.
Mida rohkem saate selle kallal vaeva näha, seda enam hakkate ka vähestesse näidenditesse puistama, võib-olla proovite mõnda väikest armukadeduse taktikat, kui olete rahulolu, alternatiive ja investeeringuid kokku hoidnud. Siis hakkate selle tulemusena looma kiiret vajadust, et saada teda teie vastu pühenduma.
Nii et seal ma arvan, et te lähete võib-olla valesti, kuid sagedamini usun, et keskendun ainult oma elu aspektidele, mida saate kontrollida, ja üks aspekte, mida te ei saa kontrollida, on tema, eks?
Kuid mida me saame kontrollida, kõik see, mida ma teile täna olen rääkinud, vastastikuse sõltuvuse teooria, rahulolu, alternatiivid, investeeringud, nappus ja kiireloomulisus - kõik need asjad, mille üle teil on teatud määral kontroll. Ja ideaalis, kui teete tõesti head tööd, võite saada tulemuse, mida soovite saada.
Nii et lühidalt öeldes arvan sellepärast, et teie endisel on rohi rohelisem sündroom. Ta on romantiseerinud suhteid, mis tal sinuga olid, kuid tõenäoliselt peate investeeringute, nappuse ja pakilisuse nimel veel natuke tööd tegema.
Ja rahuloluga tuleb alati rohkem tööd teha. Alternatiivid, imelikul kombel, hoolitsevad omamoodi, kui panete ta palju investeerima ja saate temaga vestlustes ja kogemustes ülimalt rahule.
Üks viimane näpunäide
Teine viimane näpunäide, mille ma teile annaksin, on see, kui näete teda isiklikult, proovige esimest korda koos midagi teha.
Pole midagi muud, kui siduda teid teise inimesega kui esmane kogemus koos. Oletame, et ta pole kunagi olnud ja see tuleb lihtsalt meelde, sõit õhupalliga.
Noh, äkki lähete ja kogete seda koos. See on esimene kord, kui olete käinud kuumaõhupallil ja esimest korda ta on kuumaõhupallil. See on põnev ja loob sideme, mis võib luua veel ühe nendest tippudest, millest me tipp-reegliga rääkisime .
Nii et lühidalt, Fran, minu arvates peaksite seda tegema.
