Kallurite psühholoogia kahetsus

Täna räägime kalluri kahetsuse psühholoogiast - mis see on, kuidas see töötab ja miks ma arvan, et see on üks olulisemaid asju, mille peate looma, kui soovite oma endist tagasi.

Kuid enne, kui selle kõigega tegeleme, peate teadma - kas on hea mõte proovida oma endist tagasi saada?

Kas teil on võimalus läbi lüüa?



Võimalik, et olete sattunud ühte nendest olukordadest, kus te ei peaks üldse oma endisega tagasi saama, või teil pole tõesti suuri võimalusi endist tagasi saada.

Või võite olla olukorras, kus soovite nendega atraktiivsust üles ehitada ja oma tagasi nõuda!

Selle raske otsuse langetamiseks olen siin veebisaidil kokku pannud. See on lihtne, tasuta kaheminutiline viktoriin, mis on loodud selleks, et öelda, millised võimalused on teil endised tagasi saada, nii et saate otsustada, kas soovite nad tagasi saada või lihtsalt edasi liikuda.

Kuidas luua kalluritega kahetsust oma endisega

Kahtlemata on üks suurimaid küsimusi, mis minult küsitakse, kuidas ma oma kalluriga kalluri kahetsust tekitan?

Kõigepealt peame mõistma, mida ma mõtlen kalluri kahetsuse all.

Dumperi kahetsus on olukord, kus teie endine läheb teiega lahku ja mõni kuu pärast seda kahetseb ta oma otsust.

Võtan selle olukorra ja töötan protsessi tagasi, et saaksite aru saada, mis endise ajus toimub, ja ka välja mõelda, kuidas anda sellele kahetsusele hea võimalus kasvada.

Alustuseks räägime kahetsusest.

Miks inimesed kahetsevad?

Kui teadlased uurisid ameeriklaste suurimat kahetsust, tulid need suured nimekirja etteotsa:

  1. Romantika
  2. Perekond
  3. Haridus

Mida see võib meile kahetsuse kohta õpetada?

Üks asi, mida teadlased märkisid, oli see, et kahetsus näis püsivat olukordades, kus oli võimalus positiivseks tegevuseks.

Teisisõnu võib juhtuda midagi head, kui nad lähevad tagasi ja vaatavad kahetsuse uuesti läbi või üritavad seda tagasi nõuda või ümber kujundada.

miks on vihkava kaheksa hinnatud r

See on hariduse osas täiesti mõistlik.

Hilisemas elus saame kõik tagasi kooli minna, saada haridust (või rohkem haridust) ja näha positiivset erinevust, mida see elus võib kaasa tuua.

Samuti võib see olla mõttekas kaotatud armastuste võimalustes.

Tihti võime konkreetset suhet kahetseda, sest võib-olla me ei näinud tol ajal selle väärtust. Kuid nüüd, vaadates seda teisest vaatenurgast, tahame selle uuesti läbi vaadata ja potentsiaalselt midagi tööle panna.

Kaotatud võimalused suhetes on sageli meie suurim kahetsus.

Kui kaua võtab aega nende kahetsuste ilmumine?

Teadmine, et kahetsus suhete pärast on meie elus sageli suur, võib olla mõnevõrra mugav, kuid see ei aita meid tegelikult välja mõelda, kuidas kalluritel kahetsust tekitada.

Esiteks peame mõistma, kui kaua võtab aega inimestel kahetsuse tekkimine.

See on võib-olla üks kõige raskemini vastatavaid küsimusi, sest ajaskaala väljatöötamisel on kaks tegurit.

Esimene on see, kas teie endine kahetseb lahkuminekut üldse?

On inimesi, kes lähevad sinust lahku ega tunne mingit kahetsust.

Teised avaldavad kahetsust või süütunnet või ütlevad, et tunnevad end halvasti sellest, kuidas asjad lõppesid.

Teine küsimus, millele peate vastama, on see, kas teil oli sellist tüüpi suhe, mida tasub meeles pidada?

Kui olete endise nädalaga kohtamas käinud, pole teil tegelikult sama tõenäosus, et nad tunnevad selle lahkumineku pärast kahetsust, mitte keegi, kellel on viis aastat ja palju erinevaid esmakogemusi koos.

Kahjuks täpse ajakava loomine on võimatu, sest iga olukord on iseenesest nii ainulaadne.

Teie suhe endise endisega on ainulaadne.

Nii et mõned inimesed tunnevad kahetsust ja mõned mitte. Mõnel on pikaajaline suhete ajalugu, kuhu on kinnitatud palju toredaid mälestusi ja olulisi kogemusi, ja mõnel mitte.

Kui kallurite kahetsuse tekitamisel on teil üks rusikareegel, siis see on see, et kasutamata võimalus võrdub kahetsusega.

Nii et lõppkokkuvõttes on asi, mida soovite teha, kui soovite endise kalluriga kallurist kahetsust tekitada, see, et teie suhe tunneks end kasutamata võimalusena.

Aga kuidas sa seda teed?

Lõppkokkuvõttes taandub see meie psühholoogilisele otsustusprotsessile.

Psühholoogiline otsustusprotsess

Teeme terve päeva jooksul miljoneid otsuseid, mõistmata isegi, et teeme neid. Sama võib öelda ka nende asjade kohta, mida kahetseme, või kasutamata võimaluste üle, mida aja jooksul uuesti vaatame.

Peaaegu automaatselt toimuvaid otsustusprotsesse on erinevat tüüpi, mis määravad, kas me midagi kahetseme.

  1. Ajastus
  2. Kontekst
  3. Võimaluse maksumus
  4. Enesehuvi

Alustame tipust.

Psühholoogiline protsess nr 1: ajastus on oluline

Ajastamine võib olla seotud teie suhete igasuguste asjadega

  1. Kui kaua on lagunemisest möödas?
  2. Kui kaua teie suhe kestis?
  3. Kui palju veetsite suhte ajal koos?
  4. Kui kaua on möödas sellest, kui te viimati omavahel vestlesite?
  5. Kui kaua te pärast lahkuminekut palusite, palusite ja tegutsesite meeleheitlikult?

Kalluri kahetsuse tekitamise kohta teame ühte asja, et peab olema piisavalt aega möödas, et nad tunneksid, et on ühe võimaluse kasutamata jätnud.

Kellega esimest korda lahku minnes tekitab lahkumineku valu ja võimalik draama veelgi negatiivsemaid tundeid kui need, mis lahku minekuni viisid. Teie endine mäletab tõenäoliselt kõiki halbu asju ja unustab koos veedetud aja hämmastavad küljed.

Kui soovite oma endist tagasi, on kannatlik olla kannatlik, kuid see on tohutu viga, kui ei lubata piisavalt aega nende kalluri kahetsuse tekkeks.

Keskmiselt kulub meie edukatel klientidel umbes kolm kuni kuus kuud, et endaga tagasi tulla, ja see algab hetkest, kui nad rakendavad edukat kontakti puudumise reeglit.

See tähendab, et kui nad tulevad meie juurde ja lahkuminekust on möödas kaheksa kuud, kuulsid nad kaheksa kuu märgist kontaktivaba reegli kohta ja otsustasid teha kontakti puudumise reegli (ja järgivad meie ülejäänud protsessi), see tähendab tulemuste nägemiseks võib kuluda lähemal kui kaheksa kuud, võib-olla isegi aasta.

Kontakti puudumise reegli õige aja jooksul tegemine on võtmetähtsusega (ja selles on palju üksikasju selle kohta, kui kaua peaksite seda tegema), ja kõik ülaltoodud ajastustegurid lähevad sellesse võrrandisse.

Psühholoogiline protsess nr 2:Teie suhte taust

Järgmine otsustusprotsess, mille teeme, kui otsustame, kas oleme võimalusest ilma jäänud, on kontekst.

Kontekst on seotud teie suhte eripäraga ja sisaldab järgmisi aspekte:

  • Kas tegemist oli petmisega?
  • Kas olite pikamaa?
  • Kas keegi teist on sõjaväes?
  • Kas selles on ka lapsi?
  • Kas teete koostööd?
  • Kas käite koos koolis või kolledžis?
  • Kas jagate lemmikloomi?
  • Kas elate koos või omate ühist vara?
  • Kui lähedased olid tema pere ja sõpradega?

Nii et mõelge oma suhte kõigile aspektidele ja sellele, kuidas need teid ja teie endisi siduvad, kuigi olete lahku läinud.

Mõnda neist võib teie endine pidada negatiivseks - nt. et sa olid üksteisest nii kaugel. Tähtis on vaadata asju tema vaatenurgast, et saaksite proovida seda perspektiivi muuta.

Näiteks kui ta hakkab teid ootama tööl selle asemel, et proovida teid vältida, saate konteksti peenelt muuta ja võib-olla algatada selle kallima kalluri kahetsuse.

Kontekst võib teid kindlasti aidata või takistada teie püüdlustes.

See võib aidata, kui teil on palju häid mälestusi, millega saate töötada, või isegi rasked ajad, mille jooksul te üksteist edukalt toetasite, asjad, mis viisid teid lähedasemaks kui kunagi varem ja aitasid teineteist sügavalt tundma õppida.

Minu arvates on see, et inimesed saavad tunnelinägemise ja võtavad lagunemisest välja ainult oma kogemused, jättes oma endisi arvesse võtmata.

Tavaliselt olete lagunemise ajal erineval lainepikkusel; te pole omavahel sünkroonis.

Mida soovite teha, on sattuda samale lainepikkusele, seega on oluline astuda samm tagasi ja vaadata asju oma endise vaatenurgast.

See on veel üks põhjus, miks kontaktivaba reegel on oluline ... nende vaatenurk võib teie omast väga erineda.

Tahad neid tagasi ja mäletad kõiki toredaid asju. Nad läksid teiega lahku (või isegi siis, kui nad seda ei teinud) ja mäletavad ainult suhte lõpupoole juhtunud halbu asju.

Nii et veel kord - andke neile aega sellest üle saada ja hakake häid aegu meenutama.

Psühholoogiline protsess nr 3: võimalikkuse hind

Järgmine protsess, mille käigus näeme palju eksisteerivaid kallureid kahetsusega, on idee alternatiivkuludest.

Sisuliselt taandub see endisele mõtlemisele - kui nad võtaksid aega, mida varem teiega veetsid ja veetsid selle kellegi teisega, kas see annaks neile parema kogemuse?

Sageli leiame, et endised arvavad, et vastus on jaatav, nii et nad lähevad teiega lahku ja lähevad kellegi uue juurde (sageli üsna kiiresti).

Nimetame seda ka ‘. Nende arvates on rohi teisel pool rohelisem, nii et nad hakkavad uue inimesega kohtama.

See on üldtuntud mõiste.

Samuti on teada, et aja möödudes ja mesinädalate lõppedes hakkavad nad mõistma, et võib-olla oli muru tegelikult kõige rohelisem just seal, kus nad olid.

Esialgu tundsid nad, et alternatiivkulu on kellegi teisega parem, kuid sageli ei kahetse me seda enne, kui selle asja oleme tõesti kaotanud.

Saate näidata oma endisele eksemplarile, et te ei oota teda endiselt ja olete parim alternatiivkulu, rakendades kontaktivaba reegli ja muutes endast parima versiooni, mis te olla saate.

See sunnib teda teie peale mõtlema ja mõtlema, kas ta tegi ikkagi õige otsuse.

Ja kui kahtluse seeme on sisse hiilinud, on kalluri kahetsusel ruumi selle kõrval kasvada.

Lühidalt öeldes on see just põhjus, kui tegeleme kliendiga, kes on kolinud kellegi uue juurde, soovitame tegelikult minna veidi pikemasse perioodi, kus kontakte pole, sest me tahame, et need alternatiivkulud kahetseksid sisse lööma.

Soovime, et nad läbiksid täieliku lagunemisjärgse mäerajala, sealhulgas kohtaksid võib-olla kedagi teist, et saaksid teie kogemusele koos õiglasema pilguga tagasi vaadata.

Psühholoogiline protsess nr 4: omakasu

Neljas psühholoogiline protsess, mille läbi inimesi näeme, on puhas omakasu.

Võib tunduda, et sellest on teil raske kasu saada, kuid pidage minuga vastu.

Me kasutame tavaliselt fraasi 'kui emotsioonid on laes, loogika on madal', et klientidele meelde tuletada, et nad peavad oma endisega seotud otsuste langetamiseks aega võtma.

Kuid see fraas on seotud ka sellega, kuidas teie endine teiega ja lahkuminekuga tegeleb.

Püüame kõik langetada otsuseid loogiliselt, kasutades kõiki olemasolevaid fakte ja võttes arvesse ka oma tundeid.

Enda arvates arvame, et oleme loogilised, kuid sageli mitte.

Kuigi läbime need psühholoogilised protsessid ja langetame enda arvates loogilise otsuse, kasutame selle otsuse põhiparameetritena tegelikult emotsioone.

See on midagi, mida me ei saa aidata.

Kuid kui olete sellest teadlik ja võite võtta aega, et proovida emotsioon otsusest lahutada, saate teha paremaid valikuid.

Näiteks selle asemel, et öelda: „Ta vihkab mind! Ta on mind blokeerinud ja pole enam kunagi tahtnud minuga enam rääkida! ”, Võite endale öelda:„ Ta on mind sotsiaalmeedias blokeerinud, kuna ta on emotsionaalne ja kuna ta arvab, et see on tema jaoks parim. See pole sellepärast, et ta mind tegelikult vihkaks. '

Vastupidiselt vaadates võite mõelda: 'Olen olnud haige / ärevuses / kui see halb asi juhtus - pean temaga rääkima.'

Kui suudate ära tunda omakasu ja emotsiooni, mis teid selle otsuseni viib, võite öelda: „Ma pole kontaktis ja pean sellest kinni pidama. Räägin hoopis oma sõbra või EBR-i semuga, et end paremini tunda. '

Selle omakasu teine ​​aspekt, mida sageli näeme, on ebareaalsete ootuste põhjal emotsionaalsete otsuste langetamine.

Näiteks kui tihti olete kuulnud endisest ütlusest: 'Ma lihtsalt kukkusin teie vastu äkki välja'?

Teie endine võis öelda midagi sarnast sinuga. Kindlasti näeme seda sageli Facebooki tugigrupis.

Mida see tähendab ja kuidas see juhtuda saab?

See tähendab, et mesinädalate jooksul said nad tohutult rõõmsaid hormoone ja nad eeldasid, et tunnevad end kogu aeg nii.

See tekitas ebareaalseid ootusi, nii et kui nad maa peale tagasi tulid ja jälle normaalsust tundma hakkasid, oli see purskav.

Kui vaatleme inimesi, kes lähtuvad oma otsustes emotsioonidest, muutuvad emotsioonid pidevalt, nii et sageli võib lagunemine tekkida siis, kui nad on jõudnud tagasi baasjoonele.

Nad tunnevad, et peaksid kogu aeg tundma uue suhte tippe.

Need inimesed on nagu pogo-pulgad - nad hüppavad ühest suhtest teise juurde, otsides mesinädalate algset kõrgust.

Kui nad langevad tagasi normaalsesse olukorda, kus kõik pole täiuslik, võivad nad teiega lahku minna.

Ja sageli on neil nii emotsioon kui ka rohi rohelisem sündroom.

Nii et kas teie endine sobib selle vormiga? Kas nad liiguvad pidevalt kellegi uue juurde, et siis mõne kuu pärast temast lahku minna?

Paljud naised kutsuvad neid tüüpe mängijateks ja kindlasti on seal mõni sihuke pätik, kes seda meelega teeb, kuid enamasti on uude suhtesse astudes lihtsalt ebareaalsed ootused.

Neil on mesinädalad, siis ei saa nad tavapärasemate suhetega hakkama.

Kui olete selles asendis, peate endalt küsima, kas inimene on seda väärt ja kas ta suudab mööda minna sellest vajadusest alati sellel rooside ja vikerkaaride perioodil olla.

Hinnake kõiki neid kalluri kahetsuse aspekte ja vaadake, mida saate muuta, et aidata protsessil teie endises idaneda ja kasvada.

See võib võtta natuke aega ja hinge otsimist, kuid kui sa tõesti tahad oma endist tagasi, on see seda väärt.